Suicidio - Mi ego

Ya me cansé del pesimismo y del optimismo. Ya me cansé de las conversaciones. Ya estoy harto de las promesas vacías en las que nunca creí. Ya estoy harto de las ilusiones. Estoy cansado de las mentiras (y de las verdades también). Ya estoy harto del mundo y de todos sus seres (humanos) vivos. Estoy cansado, histérico, harto, malhumorado, desganado. Ya todo lo que pasa frente a mi me da igual. Siento incluso que hablar y aclarar cosas me hace perder el tiempo, siento una necesidad inmensa de guardar pensamientos en mi cerebro para no compartirlos con los demás, que nadie iguale mi nivel intelectual, ser único (y lo soy). Ya estoy cansado de discusiones banales, que incluso ni siquiera me interesan, ya ni siquiera tengo ganas de hablar y de compartir opiniones, siento que estoy muy lejos de su alcance. Y es que estoy revolviéndome en mi mismo, en mi ego, en mi inteligencia. Y creo que ésta vez no voy a cambiar. Creo que no voy a interesarme por nada ni nadie más (probable mentira). Por eso me siento suicidado. Porque toda esa felicidad que tengo siempre es tapada por la mierda. Por la mierda parlante. Porque nadie está a mi nivel, nadie me complace, nadie me alegra, todos están lejos de ser yo, y por más que me encanta, me da bronca que sean tan diferentes. Y no es que me sienta mal por ser como soy. Estoy feliz, siento pena por los que no son como yo. Siento pena por los demás. Y a la vez siento pena por mi mismo. Estoy harto de estar acá sentado esperando que algo pase. En la nada, sin hacer nada, (¿)sin sentir nada(?). Odio haber nacido en la era de la computación. Odio tener estas facilidades y perderme de tantas cosas realmente interesantes. Y a la vez me gusta, por alejarme tanto del mundo, del mundo que quiero conocer un poco más. ASÍ MI MUNDO SE VE EN ÉSTE MOMENTO.

no quiere tener una vida fácil, y por eso fue lanzada a lo más profundo del océano

The longer that I wait the more selfish that I get 

Y demás. Un besito a todos. Cuídense.

Nach

Los hermanos sean ¿unidos?

No sé cómo llamar a ésta entrada, tal vez al final le consiga un buen nombre (ya le encontré nombre). Lo de la entrada anterior era todo porque tenía sueño estaba exagerando las cosas y bueno, esas pelotudeces, chicos vieron que les dije que no es nada del otro mundo sentirse mal? Todo pasa. Incluso lo que me pasó hoy, bueno, ayer. Les paso a contar rápido:

Internaron a mi mamá porque le dolía la cintura (sí, salí exagerado como ella) y vino mi hermana a quedarse estos días, la gorda infame, la prostituta, la fracasada de mi hermana. No sé qué mierda le pasaba pero estuvo picándome los dos días que estuvo acá. Hasta que finalmente me cansé (porque encima se hacía la superada la gorda fracaso) y le dije de todo, en de todo entra 'sos un fracaso de persona, a gatas terminaste el secundario y ahora vivís de mantenida, la verdad que me encantaría que te vayas ya y no vuelvas porque lo único que hacés en ésta casa es romper las pelotas, como lo hiciste toda tu vida, esa vida de mierda que tenés' y demás injurias y esas cosas que se dicen cuando estás enojado. Se lo merece la muy sorete. Y encima se hacía la superada. Ay por favor, esa mujer tiene menos cerebro que un mosquito. Gorda infame. Recuerdo lo que pasó y me dan ganas de correr hasta su casa y decirle todo lo que le dije de nuevo. En fin, nada, eso, cosas que pasan. Ya va a volver con el caballo cansado la forra. Lástima que si ella es hija de puta, yo soy 10 veces más hijo de puta, porque tuve la mejor escuela en eso (ella misma). Já, jaque mate.

Entre otras cosas, mis horarios biológicos están hechos una mierda, me acuesto a las 5 de la tarde y me despierto a las 2 de la mañana, un bajonazo. Espero poderlos regularizar para la facu. Hablando de eso, cómo extraño la facu, quiero empezar yaaaaaa. Quiero mantener mi cabeza distraída en cosas interesantes. Respecto a los dos chicos que les había hablado, nada, el bueno me sigue persiguiendo y el malo está más malo que nunca. Awwwwwwww yo y mis problemas amorosos jajajaja. Y nada más.
Les mando un beso enorme a todos.

Nach

Males.

Estoy en una situación por la cual no pasaba hace rato. Estoy un poco deprimido. No sé bien por qué. Pero esencialmente quería escribirlo y dejarlo inmortalizado para que sepan que todo el mundo pasa por estos estados de mierda, que dejen de exagerar las cosas, que todo pasa, que dejen de hacerse mal por boludeces, y etc.

En éste momento quisiera vomitar mi estómago mismo, quisiera rebanar mis brazos, quisiera meter mi cabeza en una freidora y ver qué pasa. Me siento mal, triste, y no hay nada de esa felicidad de mierda que tenía hace unas semanas. No digo que esto pase de ésta noche pero es algo para remarcar. Estoy totalmente molesto y me vinieron esos aires de anoréxico, le di mi comida a mi perrita hermosa (la cual sí me alegra día a día) y adentro tengo sólo un té horrible desde hace horas. No sé, tal vez sea el sueño. Ya veremos. Mañana les cuento.

Un besote

Nach.

It's bad.

Me pasa lo que nunca en la vida me pasó, por el simple hecho que nunca más de un chico me interesó a la vez. Ok, 'interesó', muy material. No sé cómo definirlo, pero, empecemos...
Les conté que hay un chico que conozco hace más de un año con el que estaba empezando algo lindo. Bueno, parece que así es, me gusta mucho su intelecto, me seduce, hasta a veces me excita cuando habla de su maldita biología. Escucharlo y poder compartir conocimientos, intrigas e ignorancias con él es interesante, divertido, me gusta hablar con él. Pero, sólo me gusta hablar. Al momento de los besos, al momento de los bifes, siento un rechazo absoluto. Lo veo acercándose y automáticamente cierro mis ojos para pensar en alguien más, no sé, algún divino que vi por internet, incluso confieso que pienso en Franco, y en alguien más... Ese alguien más es el malo de la historia. Es un tipo tan sucio, tan ignorante pero tan sabio a la vez que logra moverme el piso. No es lindo, y por no ser lindo, es doblemente malo. Pero me encanta, me excita, me excita su sexo, me excita que me quiera agarrar y tratarme mal. Me encanta que piense que porque soy más chico soy un imbécil, cuando yo sé que soy mil veces más inteligente que él, que sé mil cosas que él no sabe, pero a la vez el sabe mil cosas que yo no sé, pero que la verdad, no me interesan saber. He aquí el dilema. El bueno vs. El malo. ¿Vieron que mi vida es una novela de Thalia? No sé qué hacer, es una situación horrible, mientras que el buenito está atrás mío, me habla, me intenta seducir, me todo, el malo sólo espera un tiempo si no le hablo para hablarme de cosas XXX o ni siquiera me habla, esperando que yo caiga arrastrado en su miseria. Porque sí, es una miseria caer en él. Pero es tan genial. ¡Qué situación de mierda! No quiero lastimar ni salir lastimado, pero como va mi cabeza parece que eso no puede pasar, y que evidentemente alguien va a salir mal, o mejor dicho, vamos a salir mal.

Calm down, no es nada del otro mundo, es una situación controlable, es algo normal de la pre-adultez, y que es necesario vivir alguna vez en la vida, no voy a salir más lastimado de lo que salí en otros momentos, como mucho saldré SOLO. Y no está mal, creo que me gusta estar solo. Incluso, me atrevo a decir que si tengo la posibilidad de estar sexualmente con el malo, luego perderé todo interés en él, ya que probablemente sea sólo un capricho. Pero, ¿qué hay con el chico bueno? Ojalá no lo lastime y pueda generar un vínculo de amistad con él, en vez de seguir ilusionándolo con idioteces. Igualmente, no lo estoy ilusionando mucho que digamos... Todo esto me deja muchas enseñanzas acerca de mi mismo, como que tengo una CHRONIC DISSATISFACTION , niñata de mierda! Big sickness. Y que me gustan los chicos malos, pero los malos en serio, no las nenitas histéricas. Ah, y hay otra cosa muy interesante que me está pasando. Últimamente me están gustando muchas mujeres, y hasta siento deseo por ellas. Y no sé por qué. Pero si descubro mi parte heterosexual en algún momento, voy a perder toda credibilidad con el mundo, estoy segurísimo. No voy a forzar nada, obviamente, dejaré a madre natura hacer de las suyas con mi sexo y mi psiquis. A ver qué sale, joder.

I told ya I was trouble

Finalmente, les deseo lo mejor a todos! Un beso

Nach.