Antídoto.

Cuando terminé de subir la entrada anterior, hace casi una semana, me llamó una amiga de mi mamá avisándome que el papá de una de mis mejores amiga había muerto. Me sentí tan pero ten patético de haber subido esa entrada. No sé, solo, sí, pero qué pasa ahora con mi amiga? Se queda aún más sola. Por más que esté la madre, lo sufrió en serio. Les comento que NO tenía ganas de subir cosas al blog estos días, estaba exhausto, aburrido, deprimido en parte. Estoy harto la verdad. Todas las semanas hay malas noticias. TODAS. Y lo peor es que en una semana dos amigos perdieron uno de sus padres. Y yo me siento tan idiota, fijándome cuanto se me notan o no los huesos, cuantos kilitos adelgazé, cuantas comidas puedo saltear, etc etc etc. Pero lo peor es que soy adicto a eso. Hoy quería seguir sin comer, porque ayer fui al Pepsi Music y por supuesto no comí nada desde las 2 de la tarde. Llegué a mi casa a las 2.30 con un dolor de cabeza terrible, pero igual no tenía intención de comer, me tomé dos pastillas para el dolor de cabeza y  me fui a dormir. Ahora tengo un sueño terrible (seguro se va a notar por los errores) Y encima que estoy LLENO de acné, o sea, está bien, comparado con otros es casi nada, pero lo odio, me da asco, voy a fijarme qué puedo tomar para que se me vayan. Jajaja un horror la verdad. Guau, qué entrada pedorra. Espero al próxima comentarles algo más UP. Les dejo un beso, chau :)

Solo.

Éste tema de la soledad me tiene mal. Cuatro días sin alguien que me lea o me escuche EN SERIO me pone muy muy mal. Sobre todo porque me di centa que mientras más solo esté, peor me pongo. Antes pensaba que la soledad me hacía bien, ahora me doy cuenta que me hace pensar las peores cosas, un cagada. Encima mis cambios de humor contínuos, eso es lo que más bronca me da. En un momento estoy perfecto, y al otro poco más y me pongo a llorar. Hzaablando de llorar, hace MUCHÍUSIMO que no lloro con sentimiento, siempre es porque vomito. Quiero, no sé, ver una película tristísima y llorar como un desgraciado. Encima hoy a la mañana me levanto, y fui directo a la heladera, y mi mamá me había dejado una ensalada (se está dando cuenta de mi preferencia hacia las cosas naturalez -verduras, legumbres, y otros-) la cual agarré y empezé a comer como desaforado. Cuando terminé no podía respirar, y la vomité. Pero fue todo tan instantáneo. Después me agarraron como ganas de vomitar, pero no tenía nada, así que ni me gasté, aparte tenía que ir a inglés ya. Una cagada mi día. Ah, falté al colegio hoy. Y mañana no tengo. POR SUERTE. No tengo ganas de verle la cara a nadie. Sobre todo a un amigo que últimamente lo odio. No sé por qué. No controlo mis sentimientos jajajaja. Bueno, ya me cansé, me voy a jugar a algún jueguito, o algo así. Después hablamos, besos :)

Cuando uno se da cuenta lo gordo que está.

La verdad es en momentos como estos cuando quiero desaparecer de la faz del planeta, del Sistema Solar, De la Vía Láctea, y si no hay un planeta habitable donde sus seres vivan a base de algún tipo de aire que haga que adelgaze, del universo. Un poco ilógico lo mío, no? Pero es en momentos como estos, cuando sé que estoy pesando 54 kilos, y como gordo sucio bien nutrido, como un budín relleno de chocolate con cobertura de chocolate; es en momentos como estos, cuando quiero morir. Y la verdad, no me vendría anda mal. Miren lo que pensé: voy a la cocina, agarro un blister de Losacor (para presión alta), me lo tomo entero, y por las dudas, me bajo una botella de alguno de los alcoholes que hay en la gabeta esa de alcoholes. Qué plan tan... macabro, perfecto, divino, glorioso. Guau, soy un fucking psicópata. Aunque el plan funcionaría a la perfección, no lo voy a hacer, por dios razones: no tengo ganas, y no me voy a morir todavía. Menos ahora cuando me faltan muchas cosas por vivir, mucha gente por conocer, muchas cosas por las cual reiré, etc etc etc. Y sobre todo, porque me faltan MUCHOS KILOS POR BAJAR. Me voy a ver qué hago de mi vida, besos.

Malditos sueños.

El otro día soñé que iba a un negocio de ropa y pedÍa dos remeras y ambas me quedaban apretadas, pero al punto de que parecía una promotora de perfumería. Me levanté, y me dije ESTÁS TAN GORDO. Estoy pensando seriamente en vomitar todos los días. Hoy lo hice, mañana no sé. Espero no comer. Les dejo un beso.

Aclaración: Monse es mi amor platónico, ojalá fuera mi novia jajaja.

Te necesito.

MONSE,

Te extraño, te amo, te necesito, no sé cuanto más pueda resistir sin hablar aunque sea MEDIA palabra con vos. Un ida y vuelta, fácil, eso pido. Si mañana no te veo conectada, te juro por lo que más quieras que te llamo. TE EXTRAÑO, MUCHO MUCHO. Te amo.

Descargo.

Les juro que me sacaron de quicio. Odio a todas éstas pendejas de mierda que se hacen blogs al mejor estilo ''glamm'' contando sus historias de cómo su vida de niñitas de mamá les pasa por encima. Me da muchísima bronca aquellas que pasan por mi blog y dicen ''soy nueva, pasá por mi blog'' cuando en realidad la muy PUTA ni siquiera leyó lo que escribí y tal vez ni siquiera fue anoréxica en su vida, ni bulímica, ni siquiera tuvo un trastorno alimenticio, y muy probablemente sea de esas gordas fracasadas a las que las mil y un dietas que hacen no le funcionan. Creo que, en fin, somos muy pocos los que vivimos estos EDs. Creo que muchas de ustedes siguen dietas estrictas, pero nunca vivieron la anorexia o la bulimia como son llamadas. Su life style me tiene las pelotas por el piso. Odio que digan que son ''princesas'', o sea, ¿de dónde sacaron ese término? Con esto n o quiero incluir a todas las que dicen princesas, ya que hay varias que sí pasan por esto. Pero esas que entran y empiezan a alardear de que quieren bajar de peso, y que son ana/mia, es OBVIO que mienten, queridas son tan evidentes. Espero que esto las haga reflexionar un poco de que en éste mundo sí hay anoréxicos, sí hay bulímicos y que SÍ TENEMOS PROBLEMAS EN SERIO, no como ustedes que la vida les da una buena pasada y buscan al forma de arruinárselas porque son pendejas. Ya me descargué, al que le gusta bien, y al que no, TAMBIÉN. Un beso.

Otra vez, sábado solitario.

Cuando uno quiere ver a la noche -bien tarde- una película de drama y encuentra intentos de porno en cualquier canal, se pregunta, ¿para qué carajo tengo tantos canales si no tengo lo que quiero? Indignante.
Hoy a la tarde vi nuevamente Devil wears Prada; por alguna razón en especial, esa película me deprime y me hace sentir TAN poco. La verdad es que jamás me voy a cansar de verla. Ya seré modelo, algún día... Y también seré Licenciado en Biotecnología, pero la vida va a ser difícil. Ahora un poquito de alcohol, maybe pastillas, y a la cama. Besitos!