Smile

Rewind!

2012-01-22T21:40:00.000-08:00

La vida me sonríe nuevamente. Mañana vuelvo a la playa... a ver qué me espera! Espero aprovechar los días y ver de nuevo a mi amigo, el que les conté en la entrada anterior, así le agradezco por todo y también puedo regalarle algo. Tengo muchas cosas que contar pero la realidad, pocas ganas de escribir. Nada más les digo que estoy empezando algo con un chico que conozco hace más de un año, es muy tierno, y es muy inteligente también. Espero no cagarla, o que él no la cague, porque en serio puede pasar algo muy lindo. Y lo demás, está todo bien. Me corté el pelo hiiiiiiper corto y me estoy dejando barba, jajaja parezco un linyera, pero me gusta así! En fin, les deseo lo mejor, tranquilos, cuídense, y demás. Yo voy a preparar mi bolso!

playita, esperame tranquila...

Un beso a todos,

Nach

Vacaciones de mi corazón.

2012-01-14T11:05:00.000-08:00

Hoy volví de las mejores vacaciones de mi vida. Mi ingesta diaria se basó en faso, cigarrillos y whisky (tal vez algo de vodka). Pero lo más hermoso que pasó en éstas vacaciones está vivo, tiene forma y nombre. Y no es ningún amorío adolescente. Es un chico, 'el pelado'. En dos días logré tomarle el cariño que no logré tomarle a mucha gente en toda mi vida. Tiene una historia demasiado dura y no creo que tenga un final feliz. Pero es el primer hombre no homosexual que me abrazó con una razón, después de mi padre, claro. No es algo carnal, no es algo sexual, es algo inspirador, algo así como una musa. Gracias peladito por hacerme pasar dos de los mejores días de mi vida, por el libro y por la bella flor de floripondio que me regalaste, que pronto haré té, obviamente, y que tomaré en honor tuyo. La vida me sonríe, todo está mejor que nunca, me siento en la gloria, pero ésta vez todo parece real. No puedo creer cómo una persona me pudo haber hecho tan bien, y no ser absolutamente nada de lo que me parecía bueno. Las sorpresas de la vida.

Nach.

Drama queen.

2011-12-20T05:16:00.000-08:00

Ok, escribí en el momento, mis sentimientos estaban alborotados y no lo pensé ni siquiera una vez. Exageré bastante. No voy a mentir. Sí añoro esas épocas cuando lo conocí y sentí ese amor a primera vista. Pero tampoco me siento tan basura, yo hice lo que me salió, aprendí y no lo volvería a hacer. Tampoco es que soy Cruella de Vil, y disfruté de su sufrimiento. Sí lo compartí, porque pasé por malos ratos. Y sí, obvio que fue mi primer amor, y -creo- que siento cosas aún. Pero no sé, no creo estar seguro de estar tan locamente enamorado. Tendría que haber puesto en práctica el 'observar, callar y reflexionar'. Pero fue lo que me salió. Tal vez en el fondo sí siga enamorado de Franco, y tal vez nunca lo pueda sacar de mi cabeza. Pero haré lo posible por mejorar, por aprender de lo que pasé(pasamos) y volver a encaminarme. No quiero ser frío y decir 'no me importa, que se muera' porque no lo siento así tampoco. Sólo quisiera que sepa que no era mi intención que salga tan mal, pero él tampoco tuvo la madurez necesaria para enfrentar los problemas. Así que, no soy el único culpable, no soy el traidor, no soy el demonio reencarnado en persona. Hubiera dado todo por él... y eso es muy cierto! Pero como bien dije, hubiera. Siempre lo voy a recordar como el primero y como la persona más hermosa que conocí, porque es cierto, es un chabón que me fascinó y que amé con locura. Pero, ya está, la vida continúa. No sé si podré encontrar alguien a mi medida, como pensé que era él. Pero lo importante es que pude sentir algo tan fuerte y pude guardar los mejores recuerdos. Ok, basta, ya está, suficiente explicación.

Hoy cuando volvía de rendir -por cierto, aprobé! ya estoy de vacacioneeeeeeeeeeeeeeeeees!- venía escuchando música y de repente sonó 'bad romance'. Jajaja no pude evitar pensar en 'i want your love and i want your revenge' como un reflejo de esa entrada que escribí. ¡Qué asco! Estoy relacionando canciones de Lady Gaga con mi vida. Merezco la muerte.

Un besito! Cuídense!

Nach

My neverending story.

2011-12-19T02:19:00.000-08:00

¿Callar? ¿Hablar? ¿Enfrentar lo que tuve que haber enfrentado hace meses? Acabo de leer algo que no me va a dejar olvidarlo nunca más. Bueno, nunca pensé en olvidarlo, pero sí superarlo. ¿Por qué? ¿Por qué nos hicimos tan mal Franco? La re-conchísima de la lora. Ahora sólo me gustaría volver a esos días de febrero y dejarme llevar otra vez por ese éxtasis que me hizo vivir. Dejarme llevar, volver a sufrir, pero ser un poco más sabio. Él ya está en la suya, su vida ya está bien, ¡estoy seguro! Y yo, cuando pensé que ya lo tenía todo, me doy cuenta que toda mi vida me va a faltar él. Es una historia de nunca terminar, siempre habrá algo que me recuerde a él, siempre me sonará su nombre cuando escuche -perdón por la falta de cultura musical- 'teenage dream'. Porque eso es lo que fuiste, mi sueño, mi pesadilla. ¡Cómo me hubiera gustado hacer las cosas bien! Cómo me hubiera gustado no hacerte tan mal. Ahora los dos estamos llenos de resentimiento. Ahora que no me querés ver, ahora que no te quiero ver, ahora que soy un engreído, ahora que sos un cagón, ahora que parecemos enemigos, es cuando me digo 'qué mal te hice, qué mal me hiciste, qué mal nos hicimos, cuánto te amo...' Juro que daría lo que sea por tenerte conmigo, olvidarnos de todo, volver a conocerte, ayudarte, amarte como -no- lo hice. Sí! Te amé, y aún creo que te amo con locura! Es un amor tan asqueroso, un amor tan desgatado y desgastante. En eso se convirtió todo esto, se convirtió en un amor frustrante, ver cómo tu vida va, mi vida va, pero sin vos, sin todo lo que planeamos, sin toda la vida que nos esperaba. No sé, ¡la puta madre! ¿Por qué me pasa esto a mi? ¿Por qué sigo enamorado de vos? Quisiera verte y decirte todo esto en la cara, decirte que te amo pero no te quiero pensar, no quiero acordarme de vos, porque cada beso que recuerdo, cada salida que se me viene a la mente, es como una puñalada. Es como le decía María Elena a Juan Antonio, '¿qué nos faltó Juan Antonio? lo teníamos todo' (Vicky, Cristina, Barcelona) ¡LO TENÍAS TODO! Vos encajabas perfectamente en mi. Vos eras el indicado. ¿Qué pasó? No sé, ya no recuerdo por qué te odié y te amé tanto. Por qué te sigo sufriendo. No lo recuerdo. Pero sos, fuiste y serás el amor de mi vida. Porque fuiste mi primer amor. Y no sé si existirá alguien igual a vos. Pero sólo me queda la ilusión de, si alguna vez la vida me da una segunda oportunidad, amarte como no lo hice. Ayudarte como siempre quise. Pero no lo creo, y voy a tener que vivir con el lamento de nunca tenerte...
Te amé, te amo, te sigo amando. Ojalá me hubieras entendido, ojalá hubieras entendido que toda la mierda de coraza que me puse fue sólo para no seguir lastimándome y lastimándote. Y sí, terminé lastimándome/te más. Nunca quise hacerte mal. Pero lo hice. Y sé que nunca vas a volver... así que sólo me queda decirte...

Hasta siempre. Hasta nunca.

Para que entiendan mejor, acabo de leer ESTO, y sí, nunca lo había leído.

-tal vez exageré un poco, pero me siento para la mierda en serio-

Rest.

2011-12-18T21:57:00.001-08:00

Ya siento las vacaciones, juro que ya las siento! Sólo me queda rendir un examen el martes, que es demasiado fácil. Estoy muy feliz y muy orgulloso de mi mismo, ya que aprobé -prácticamente- las primeras 4 materias de mi carrera. Aparte, ayer terminé, luego de 6 años, mis estudios de inglés. Así que pude hacerme de muchos logros en éste fin de año. Todo está muy bien, ya no puedo esperar más para irme con mis amigas a la playa y pasar unos días geniales. Pero...

surprise!

Me siento solo. Otra vez, como a principio de año. Igualmente sé que es algo pasajero, pero igual, no lo puedo evitar, y me hace sentir muy molesto. No es que quiera estar acompañado tampoco, porque quiero reencontrarme conmigo otra vez, no me siento completo aún y no me reconozco del todo como antes de la(s) relación(es) horrible(s) que tuve. Aunque no recuerdo bien si me reconocía, pero en fin. Es algo molesto ver a todas -mentira, sólo a dos- mis amigas estando en cosas y yo conmigo mismo. Sé que exagero, que no está tan mal, pero en fin. Ayer me quedé hablando hasta muy tarde con mi mejor amiga, que está en algo así -no por falta, si no por exceso- y me di cuenta de muchas cosas. Por ejemplo, cuando salí con alguno de los chicos que salí, siempre pedí perfección. Estudios, trabajo, dinero, amor. Y sé que es algo egoísta de mi parte, porque tampoco creo ser perfecto, pero realmente no me importa. Sé que tendría que replantearme esto, pero no lo voy a hacer por ahora, tal vez llegue alguien que sí cumpla con todo eso, aunque hay muy pocas posibilidades... nunca pierdo la esperanza. Y otra cosa que me molesta mucho es mi forma de idealizar a la gente. Aunque me pasó con una persona -Franco-, siento que va a pasar más veces si no lo cambio. Hablando de él, me siento medio raro. Creo que nunca debí haberle vuelto a hablar. Es un tipo difícil... en fin! Volvemos a lo de idealizar. Tengo que dejar de hacerlo. Tengo que aprender a desconfiar, y saber que nadie es lo que parece. Creo que esto ya es historia vieja igual, tal vez nunca lo aprenda, pero en fin, ¿qué se le va a hacer? La vida no es tan larga como parece y las cosas cambian todos los días. Así que voy a seguir disfrustando de mis logros, que no son muchos ni muy grandes, pero son realmente importantes para mi.

*recordar*

Les dejo un beso, éxitos!

Nach

PD: hace poco empecé a escuchar una cantante newbie, que me gustó muchísimo! escuchen...

Finding myself.

2011-12-03T23:30:00.000-08:00

Son las 4 y la realidad es que tendría que seguir estudiando, pero, ¿qué mas da? Quería escribir un poco, hace rato no lo hago. Estoy muy centrado en la facu, y creo que me va a ir bien si sigo así. Me está gustando mucho mucho lo que estoy haciendo, ya aprobé una materia y otra ya está casi hecha, otras dos están dando vueltas aún. Lamentablemente soy el último de mis amigos que termina la facu, pero bueno, me gusta, así que no me desespera tampoco. En fin, pasaron muchas cosas, cosas lindas, muy lindas, muy alegres, no sé, todo está tan diferente a los meses pasados. Sé que la tortura terminó y que soy libre y que hay vida después de una pareja inestable y agresiva. Y lo sé, porque ya tengo más chicos en la mira, especialmente ese que les conté hace poco, bah, no sé si les conté, pero da igual. No es una hermosura, pero, no sé, es raro. No es como los demás. Nunca en la vida tuve que esforzarme por alguien, y con éste chico siento que realmente tendría que hacerlo. Si bien no estoy en planes de nada, estoy contento porque sé que puedo conseguir lo que quiero (bueno, casi todo lo que quiero, no?). Pero mi gran problema con los chicos es que ninguno es lo suficientemente inteligente para mi. El único que lo era, o que pensé que lo era, al final terminó siendo un reprimido... en fin. No estoy en planes de armar pareja, pero sí estoy en planes de pasarla bien y disfrutar al máximo todo lo que se presente. Por suerte todo está yendo bien.

Y mis planes dan a entender que todo va a seguir así de bien. Éste fin de año voy a pasarlo a la playa, con mis mejores amigas. No sólo me pone contento, si no que me da esa sensación de liberación total. Siento que ya no soy más chico, siento que la vida cambió en serio y que las cosas son más diferentes de lo que pienso. Y eso está muy bueno. Luego, al igual que el año pasado, me voy a quedar varios días con ellas en la playa. Va a ser algo bastante inolvidable, siento que en serio voy a pasarlo bien. Y quiero empezar a trabajar. Ya estoy harto de pedirle plata a mis padres, y depender de cuánto tienen o no. Quiero ser aunque sea algo independiente, poder contar con mi propia plata y hacer con ella lo que me plazca. Por eso, al volver de las vacaciones, pienso plantarme y buscar un emplea, sea cual sea. Mientras tenga una remuneración mínima, voy a estar contento.

Y nada, siento que todo está cambiando tanto pero tanto, me siento tan feliz. No sé, tal vez sea el café, pero lo cierto es que no lo creo. Siento que todo parece brillar, más allá de que en ciertas cosas no me vaya tan bien, en el fondo, me siento completo, entero. Siento que estoy recuperando mi esencia, esa que perdí al ponerme en pareja. La estoy recuperando, y me encanta, me encanta verme al espejo, reconocerme nuevamente, sentirme lleno conmigo mismo, tener mis tiempos, sentirme libre! Y eso es lo que necesito. Libertad. Me considero alguien que lo que necesita es libertad y privacidad. Y fui privado de eso durante un tiempo. No saben lo horrible que se sentía... pero bueno. De eso se trata la vida, tropezar y volver a levantarse! Y no estoy usando una vieja frase Ana, es así, TROPEZAR Y LEVANTARSE. Espero poder entrar a todos sus blogs alguna vez y verlos así, levantándose, siendo felices. Porque, existe la vida después de TODO. Sólo hay que saber disfrutarla.

Les mando un beso enorme, y cuídense mucho!

Nach

PD: ¿les gusta la nueva forma de mi blog?

Hablando en serio.

2011-11-15T20:30:00.000-08:00

Soy un puto muy jodido, y esa es la verdad. Pero, ¿qué mejor? Me siento muy bien, tengo el autoestima muy alta últimamente. Fui a una psicóloga nueva, especialista en maltratos en la pareja. Cuando le conté lo que me había pasado con el HIJO DE UN GRAN MANADA DE PUTAS LADILLOSAS de Rodrigo, se quedó sorprendida, y sí, evidenmente fue, sin llegar a mayores, un caso de maltrato. Ojo, no me hago el señor bueno tampoco, no fui una Carmela descalza que no se defendió. Sí lo hice... ¡Y cómo lo hice! A mi nadie, absolutamente NADIE me va a pasar por encima. En fin, a medida que fue avanzando la sesión, me fui dando cuenta de miles de cosas, de qué quiero para mi, de qué traumas tengo, no sé, muchísimas cosas. Ésta psicóloga, cuando le conté sobre mi pasado anoréxico bulímico se asustó, pensó que había sido abusado, o algo por el estilo. En sí, no creo que haya sido abusado, por el simple hecho de que no recuerdo algo así, supongo que no ha pasado nada. Por lo tanto, mi bulimia no fue tanto, como decía Pablo (mi psicoanalista), una reacción de 'rebeldía'. Fue otra cosa, más profunda, y que no sé por qué llegó. Me hizo darme cuenta que los psicoanalistas no son lo mejor que existe, y que las terapias no son eternas. Volveré cuando sea necesaria una mano auxiliadora, mientras tanto, bye bye terapia. Pero estoy muy bien en serio, no estoy TAN resentido, es algo que tengo que tratar conmigo mismo. Borré todos los números del imbécil del celular, lo bloqueé en todas las redes, y quiero hacer lo mismo con Franco. Siento que si no termino de una vez con eso, me va a torturar para siempre. Igualmente, mi vida continúa, y el fin de semana pasado pasó algo muy raro, por el hecho de que en mi vida nunca pasan esas cosas. Salí a bailar y besé dos chicos, con uno de los cuales sigo hablando. Me gusta su estilo, no es muy hermoso, pero es buena onda y tiene gustos parecidos a los míos. O sea, bien, no sé, es extraño. Por fin una persona que no conocí por algo tan irreal como internet. No pienso avanzar mucho igualmente, pero, no puedo decir que no me atrae. Se llama Nicolás. Roguemos que no lea éste blog, jajajajaja. ¿Saben qué creí siempre? Que Franco revisaba mi blog. Incluso, sigo creyéndolo. Entre otras cuestiones, aprendí que una de las millones de cosas que tengo que tratar es el 'observar, callar y reflexionar'. Debería hacerlo más seguido. Prometo que lo voy a hacer. Y no voy a escribir más nada, porque no tengo ganas.

Entre otras cosas, el domingo voy a ver a... IT'S BRITNEY, BITCH. Jajajajaja

Un beso!

Nach

Love is pain...

2011-11-08T07:42:00.000-08:00

It's all lies... Nobody warned you... Who needs love?

I DON'T, DON'T BELIEVE!

Love is n o t h i n g... THERE IS NO HAPPY ENDING.

We are all alone...

Todo lo que te deja una relación disfuncional. Ojalá se muera, se pudra en el infierno, vuelva a revivir, lleno de bichos y mierda, y yo, esté ahí esperándolo, para pegarle 10 tiros en la frente.

THERE IS NO HAPPY ENDING.

Un besito, los quiero :D

Nach

Closed.

2011-10-31T00:01:00.000-07:00

He decidido cerrar mi corazón...

Hasta nuevo aviso. Obvio, tampoco es que me quiero hacer la drama queen. Jajaja!

Un beso!

Nach

Happiness

2011-10-27T22:16:00.000-07:00

Desde hace una semana que no paro de escuchar ésta canción. Todos los días, la escucharé alrededor de 5 o 6 veces.

It's been -7 months- since I let you go...

This time I'm not leaving without you!

Por suerte, estoy mucho mejor. Hoy Franco me dijo ''bonito''. Estoy confundido, sépanlo... No sé qué hacer. No sé si pensar en él, hacer mi vida, NO SÉ! Por lo pronto, voy a pensar un poco en mi. Más allá de todo, estoy muy feliz, por ahora estoy en camino de promoción en todas las materias de la uni. Estoy muy contento con mis notas, más allá que no seas extraordinarias como lo eran antes, son buenas! Aparte me siento muy realizado con las cosas que hago, las prácticas de laboratorio me parecen geniales, y cuando un ejercicio de alguna de las ramas de matemáticas que estoy cursando me sale, me siento tan genial, jajaja soy todo un nerd... En fin, todo está perfecto, Rodrigo por su parte no está molestando tanto, y eso me tranquiliza muchísimo! Porque ya no lo toleraba. En serio que no! Eran llamadas todos los días diciéndome ''te amo, te amo, te amo''. Se siente horrible tener que decir ''ok, sí, pero yo no quiero esto''. Sé que es una mala postura, pero, ok, es lo necesario. Y como tengo que hacer tareas, no voy a seguir escribiendo, jajaja así que pronto vuelvo con más noticias.

Un beso! :D

Nach

Re-encuentro

2011-10-25T00:00:00.000-07:00

Como ya saben, las cosas con Rodrigo no daban para más, y decidimos terminar con nuestra relación. Lo cual no me puso muy alegre que digamos, lo sufrí, y más porque veía como él sufría. Fui lo suficientemente fuerte para bancarme lo que pasó con Franco en el pasado. Pero, a ver, si ya sé lo que pasé con Franco, la gran pregunta es, ¿para qué volver a hablarle? OK, olvídense de todo, porque volví a hablarle, con la intención de que no me conteste, y matar dos depresiones de un tiro. El detalle fue que, por desgracia, el chico éste me contestó, con un gran ''Claro que me importa volver a hablar, y claro que me gustaría aclarar todo''.

Qué camino elegir...

En fin, lo único que puedo sacar de todo esto es que soy un gran pelotudo, y que en vez de esperar a que lo de Rodrigo decante, me mandé la cagada del siglo. OK SÍ, estoy exagerando. Pero al fin y al cabo me duele lo que está pasando, porque estoy muy confundido. Franco me dijo que se acuerda de todas las veces que salimos, y si vamos a la verdad, él me llegó bastante más que Rodrigo. En fin, será un volver al pasado, NO! ¿Qué digo? Eso jamás. Todo depende de lo que él sienta, quiera y exprese. Yo no voy a intentar nada por mi parte. Ya estoy bastante confundido. Pero, mierda, ahora me siento un poco especial. Ver que alguien se acuerda lo que vivió conmigo en su momento, y ver cómo otra persona se desvivió por querer amarme, sin éxito. Ok, más allá de toda la mierda, esto me sube el autoestima, que es lo más interesante. Sonriamos y espero a que el futuro nos sorprenda. Ahora, me voy a dormir, porque en dos horas y media tengo que partir hacia la universidad.

Un beso a todos!

Nach

Punto final.

2011-10-18T17:37:00.000-07:00

No puedo creer que siga dando vueltas respecto a ésta relación tan insalubre. Pero creo que todo se terminó, ahora sí, definitivamente. Ya no soy más el chico bueno, el enamorado del mundo, el compasivo y el dueño del afecto infinito que era antes. No más, no me dejé idiotizar más por promesas de amor 100% erradas y ese para siempre en el que nunca creí. Nos prometimos mil y una veces que nunca nos íbamos a dejar, que éramos la pareja del siglo y que, evidentemente, lo nuestro iba a ser infinito. Pero, todo lo que sube, tiene que caer, y todo lo que empieza, termina. Y termina, mal, muy mal. En fin, mi relación con Rodrigo está en las últimas. Es como una persona con una enfermedad terminal que se está dejando morir. Por mi parte, tomé una postura demasiado egoísta, y le dije que él no era lo que buscaba, no era para mi, y aunque me de todo el amor del mundo, nunca iba a ser feliz. Por su parte, lloró y buscó consuelo en otras personas. Yo, ahora, estoy completamente dedicado a mis estudios, lo que realmente me interesa y me hace feliz. Mis estudios, mis amigos y mi familia. Pasaron muchísimas cosas que me perdí por pegarme tanto a él, y que ahora me estoy enterando. Perdí un amigo (bueno, creo que fue bastante caprichoso), el cual me acompañó durante toda mi infancia y adolescencia. En fin, muchas cosas cambiaron en mi vida, y no puedo decir que soy el mismo de antes. No, para nada, no soy el mismo. Y eso me duele muchísimo. Pero estoy seguro que con un poco de esfuerzo y paciencia, voy a eliminar toda la basura sentimental y psicológica que creó ésta relación.

Quisiera decirles a todos los que mantuve alejados durante éste tiempo que me perdonen, que no actué como yo, como el verdadero Nach. Actué como el novio de Rodrigo. Y nunca, pero nunca jamás en la vida voy a volver a hacer eso. En fin, de todo se aprende, y de esto, definitivamente, aprendí toneladas de cosas, y me llevo lo mejor, como siempre. Como me llevé lo mejor de mi época bulímica -si es que hubo un 'mejor'-, y como me llevé lo mejor de la relación con el frustrado de Franco (no les conté, ahora sale con una chica... dios). Pero nunca voy a olvidar todos los maltratos y todas las cosas horribles que alguna vez me dijo. El tren para nosotros ya pasó, y no va a volver nunca más. No somos el uno para el otro, no somos felices, y evidentemente, no es lo que yo quiero. Él vivía una vida muy 'light', muy del día a día. Nunca pensaba en el futuro. No había terminado sus estudios secundarios y tenía un trabajo muy inestable. Yo lo impulsé a terminar el secundario (espero que ahora lo siga haciendo) y también a que busque un mejor trabajo y que, obviamente, empiece a buscar una carrera universitaria. Pero, como dice Katy Perry, 'I wanna be your lover, not your fucking mother', así que, espero que se sepa cuidar solo. Ahora voy a disfrutar de mi soltería al máximo. Voy a usar mi tiempo como más me plazca y voy a vivir una vida completamente diferente. Desde hoy, Nach promete y decide cambair el rumbo de su vida temporal, y empezar algo mucho mejor. Hoy, decido volver a ser yo, decido volver a vivir. Decido volver a ser feliz...

Un beso chicos, los quiero y extraño.

Nach.

Love is gone... isn't it?

2011-09-11T18:43:00.000-07:00

El jueves a la tarde saliendo de la facultad, con Rodrigo al teléfono, grité ''ya que estás con Bautista y Benjamín, dales la noticia, ¡estás soltero!''. Sí, desde ese momento decidí(mos) terminar por ahora con ésta historia, que por más que me dio mucha felicidad, me ha costado tristezas, tiempo de estudio, tiempo con amigos, tiempo de vida esencial... Debo contarles que hace un tiempo venía con éste pensamiento en la cabeza, no estaba siendo para nada feliz. Y Rodrigo tiene esa personalidad tan volátil, tan ''destruyo lo que está saliendo mal'', que me/nos llevó a decidir esto. El quiebre empezó un día de agosto... Rodrigo estaba en mi computadora, habíamos peleado hacía un rato, las cosas estaban mejor, yo fui al baño. Me va a buscar, abre la puerte con cara de shock y dice ''Ignacio... por favor... vení ya...''. ¿Escucharon alguna vez la frase ''no busques lo que no querés encontrar''? Bueno, Rodrigo hizo eso. Las cosas para mi no estaban siendo color de rosa y una vez con dos amigos había criticado muchas de sus actitudes. Como método de descargo. Él lo leyó. Me dio mucha bronca. pero en fin, ese día peleamos muchísimo y la relación se volvió un caos desde esos tiempos.

Muchas veces teníamos días preciosos, pero los malos... Dios, eran un horror. Mi quiebre llegó el día de su cumpleaños. Había estado toda la semana recibiendo malas actitudes de su parte, y lo único que yo podía hacer era intentar respetarlo, intentar hacerle bien, pero, me dolió tanto... El mismo día de su cumpleaños peleamos MUY FEO. Pero, muy feo. Desde ese día todo cambió rotúndamente para mi. Lloré muchísimo esos días. El miércoles y el jueves se encargó de mandarse sus cagadas para terminar de pisotear toda mi paciencia y que finalmente yo diga ''ESTO SE TERMINA ACÁ''. Desde ese día que intentamos llevar una relación de amigos... Pero, ¿es esto sano? No tengo la menor idea. Viví las cosas más hermosas de mi vida junto a éste hombre. Pero, ¿acaso merezco un futuro con él? Merezco algo peor, algo mejor, ¿qué merezco? ¿Es Rodrigo acaso el amor de mi vida? No tengo la menor idea. Pero lo que sí sé, es que por mucho tiempo no quiero saber nada acerca del amor con Rodrigo... Por ahora digo basta... Por ahora digo adiós...

El futuro dirá qué será de nuestro futuro. Tal vez yo crezca y me gane su ''confianza'' y él empiece terapia y pueda deshacerse de varios de sus fantasmas del pasado y pueda respetarme como, creo yo, merezco.

Entre otras cosas, tengo que adelantarme con las cosas de la uni, el hecho de haber estado de novio me retrasó bastante. Y mi madre está actuando como una idiota nuevamente, hace dos días que no le veo la cara, está encerrada en su habitación porque nos peleamos y le dije que no la quería ver nunca más. OK, no era para que te lo tomes tan literal. En fin, allá ella. Sólo quería decirles cómo va mi vida actualmente. Les mando un beso enooooooorme chiquilines.

Nach.

Moraleja: ''cuando el amor se convierte en obsesión, la vida se vuelve una mierda''.

Something about you and I.

2011-08-16T21:42:00.000-07:00

Apenas terminé de escribir el título de la entrada, se me llenaron los ojos de lágrimas. Hola a todos! Hace bastante que no actualizo mi vida virtual. En fin, supuestamente dije una vez que se iba a terminar esto. Pero ok, estoy acá, otra vez. Con ganas de hablar un poquito de lo que siento actualmente, de lo que anda pasando en mi vida y todo eso. Empecemos...

Rodrigo, el chico hermoso del que les hablé la otra vez, al final tomó la decisión de quedarse, conmigo, en vez de tener una vida prácticamente servida (tengo mis críticas a esa vida, pero no vienen al caso). El mismo día que subí la entrada lloré como un cerdo al que están sacrificando, se los juro. Lo malo es que no paro de llorar desde ese momento. Siento dentro mío un vacío tremendo, pero a la vez me siento hiper lleno. Desde ese día pensé que todo iba a ser color de rosas. La realidad es que por momentos lo es, por otros es un desastre. Un desastre, sí, pero que me gusta. Me encanta, lo disfruto demasiado. La relación que tenemos es algo rara, o tal vez es muy normal, no sé, en fin, me encanta pasar tiempo con él cuando estamos felices, cuando nos divertimos, cuando nos abrazamos, nos besamos y nos amamos. Siempre que nos vemos tenemos una pelea, pero todo se soluciona al rato, y cuando no se soluciona en el mismo día. La realidad es que mi vida está dando un giro bastante importante. No sé si es el tipo de relación que yo quería para éste tiempo de mi vida, pero la realidad es que estoy muy enamorado (aunque a veces esté taaaaaan enojado por alguna tontería que no parezca, lo estoy). Y me gusta como está todo. Pero siento que en algunos momentos no disfruté mis momentos con él plenamente, y es por eso que siento este vacío.

Y con plenamente, me refiero a estar abrazados en la cama juntos, besándonos, amándonos, y todo eso. ¿Quién podría no-disfrutarlo? ¿Cierto? Bueno, acá tienen la respuesta. Siento que tuve que perder su compañía absoluta para aprender a disfrutar esos momentos. No puedo parar de sentir cosas, no puedo parar de ponerme triste, de llorar. Siento que estoy haciendo todo mal en ésta relación, siento que todo el tiempo tengo miedo de que él se enoje y esas cosas, y por eso actúo como un imbécil. Pero realmente lo hago porque lo amo mucho. Sí, lo amo mucho. Y estoy triste, porque entre la universidad y mis obligaciones ahora no puedo disfrutar como quisiera. Pero en fin, eso me da la pauta de que realmente lo amo. Dudé demasiado acerca de ese sentimiento. ¿Yo? ¿Amar? ¿Qué cosaaa? Pero bueno, realmente lo siento. Es hermoso estar con él. Es hermoso sentirlo conmigo. Ay dios, no puedo parar de llorar pensando en los buenos momentos que pasamos juntos. ¿Esto es normal? Dios, soy tan dramático. Jajajajaja, En fin, creo que es todo por hoy. Quería contarles que estoy muy feliz, un poco atareado y con ganas de triunfar. Por eso me voy a terminar mis tareas de Análisis matemático (sí, me divierten las matemáticas).

(I'm so NERD)

Un beso enorme a todos!

Nach.

Mi vida, actualmente.

2011-07-15T19:31:00.000-07:00

Hola a todos. Hace tiempo no escribo, porque mi vida es tan interesante que ni siquiera tengo tiempo para escribir. Hoy es un caso especial, ya verán. Empecemos por el principio...

Días después de mi última entrada conocí a un chico, de nombre Rodrigo. Desde el primer momento en que lo vi supe que era el indicado. Es alto, tiene un cuerpo hermoso, una cara de ángel preciosa, un humor que pocos soportarían pero que yo realmente amo, una mirada especial y sincera. Y sí, creo que es el indicado. Por eso hace poco más de una semana le pedí para que seamos novios. Su respuesta fue sí. Más allá de pequeñas peleas y caprichos de ambos, todo funciona perfecto. No quiero centrarme sólo en eso, más allá de que es lo más importante, también debo decir que ya entré a mi carrera con notas BASTANTE buenas, y en el resto de las cosas todo sigue excelente, tanto por inglés como por circo (telas, trapecio, acrobacias, etc.). Todo parece genial, todo parece perfecto. Mi corazón está ocupado en alguien que vale la pena, mi cerebro está ocupado en una carrera que amo, mi cuerpo está ocupado en un deporte muy relajante y divertido. Lástima que hoy Rodrigo recibió una llamada...

Él tiene un ''conocido'' (por decirlo así, es como un ex novio) en USA. Éste hombre (que por cierto, me cae bien, al parecer le hace bastante bien a Rodrigo) le propuso un trabajo bastante irresistible (para él, obviamente) en USA, por lo cual se estaría yendo allá a mediados de Agosto o tal vez Septiembre, o sea que si me remito a sus deseos, él estaría cumpliendo su sueño, y obviamente tendría un sostén de por vida y supongo yo que él sería muy feliz. El problema es que... ¿qué es de todo esto que creamos juntos? No sé la verdad. No sé. Mi gran pregunta es la siguiente:

¿POR QUÉ MI VIDA TIENE QUE SER COMO UNA PUTA PELÍCULA DE DRAMA?

Dios, qué vida más del orto, ¿por qué tanta mierda dramática y casi-irreal?. Creo que estoy destinado a ser un adicto al estudio por toda mi vida. FUUUUUUUUUUUUUUUUUCK! Y eso es todo. Espero que sigan bien preciosos. Supongo que lo estarán, y los que no, keep on dreaming babies. Algún día sus sueños se volverán realidad. Believe me.

Nachh

Es hora.

2011-05-19T11:17:00.000-07:00

Hace días que quiero escribir pero las palabras no me salen con tanta facilidad como en otras épocas. Leyendo mi blog me di cuenta que hace tiempo me esmeraba tanto por escribir bien. Pero creo que al fin y al cabo todo tiene su fin. Y es de lo que quiero hablar. Sobre cerrar etapas de la vida, y crecer.

Decir mentiras es de niños malos, Peter.

Muchos pensarán que tal vez soy un exagerado. Sí, tal vez lo soy, lo saben muy bien, pero lo cierto es que de alguna manera, ya no tengo tanto interés por escribir, por hablar de mi vida, por contarles mi día a día. Tal vez es que no tengo el tiempo necesario como para pensar qué escribir, o que no suceden cosas realmente shockeantes para venir a quejarme. En realidad pasan muchas cosas, pero aprendí de cierta manera a no exagerarlas tanto como lo hice en su época. Recuerdo cuando llegaba a tomarme decenas de pastillas sólo por discutir con mi madre. Pero, verme así, consciente de lo que pasa, me hace pensar que sí crecí, que sí cambié, y que realmente jamás quisiera volver a lo que fue mi vida hace tan sólo un año atrás.

Y se siente taaan bien!

Más allá de que en éste momento me esté tomando un té rojo sin azúcar, como lo hacía en mis peores épocas, nadie dijo que hacer cosas para mantenerme bien signifiquen que sea un anoréxico o un bulímico. Creo que el problema de muchos es eso en cierto punto, somatizar. Tal vez cuando me lean digan que soy un hipócrita o que tendría que entenderlos por haber pasado por lo mismo. El hecho es que los entiendo a todos. Pero cuando te das cuenta lo que estás haciendo, cuando de repente el mundo empieza a mejorar por tomar un perspectiva de vida opuesta, te das cuenta que el que estabas mal eras vos. Era yo. Y no es un camino fácil, la verdad que no, pero, ¿por qué no recorrerlo? Si al fin y al cabo es un pase directo a la cordura, al entendimiento. No digo a la felicidad por el hecho de que la felicidad es un sentimiento tan efímero. Como viene se va.

Por eso hay que vivir cada momento AL MÁXIMO!

Y creo que eso sí es crecer, como persona sobre todo. Y no digo sobre ser bueno o malo, eso da igual. Hablo sobre el orgullo, sobre lo que cada uno valora de sí mismo. Y la verdad es que es genial crecer de ésta manera. Por eso, decidí que mi blog va a estar abierto para que pueda leerlo quien quiera, pero que no estoy seguro si voy a volver a escribir, por el simple hecho de que ya no me atrae la idea. Y creo que en parte, eso es crecer para mi. Éste blog significó mucho, la realidad es que como dice su nombre, fue una búsqueda incansable por la famosa ''cura''. Que obviamente, después de mucho tiempo, me di cuenta que no existía una CURA por decirlo así. No hay un método eficaz contra esto. Cada uno tiene su propia cabeza y su forma de solucionar sus problemas. Pero el hecho de haber termino esa búsqueda, un poco banal, hace que me de cuenta que sí pude crecer, y que realmente pude terminar con esto de una vez por todas. Y hace que éste blog llegue a un pseudo-final, abierto obviamente, tal vez dentro de mucho vuelva a escribir, o dentro de poco, pero por el momento, les voy a dejar mis mejores deseos, y espero que todos todos todos puedan terminar esa búsqueda (los que la empezaron) o aunque sea empezarla. Porque realmente, vale la pena. Junto con esto les dejo dos cosas que me ayudaron mucho, una es un video de mi banda favorita, cuyo significado fue muy importante para mi, ''Dog days are over'', tal vez lo conozcan, es el más conocido la verdad, pero da igual; y otro es un poema que apenas lo leí me sentí identificado, por el hecho de que eso es lo que realmente pienso ahora. Espero que los disfruten...

No te salves - Mario Benedetti

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Ahora por mi parte, me despido, y en serio les digo, ojalá todos tengan la posibilidad de poder volver a sentirse plenos, olvidarse por un rato de las exigencias del día a día, y disfrutar de la vida, porque realmente es hermosa.

Un beso enorme para todos, les deseo muchos éxitos, y muchas gracias por estar siempre ahí.

Hasta pronto.

Nach.

I do.

2011-05-01T19:51:00.000-07:00

Es lo que habrá dicho la nueva princesa de Inglaterra, ¡ZORRA!. Esa chica sí sabe, DIOS, yo quiero casarme con el príncipe Harry jajajajaja. Encima que está re bueno, ¿saben la vida que llevaría? Dios, ¡no tendría que preocuparme por nada! En fin, basta de bla bla. Ahora vamos a mi vida.

Mmm, papi! jajajaja

En las próximas dos semanas tengo mis primeros parciales. ¿Lo pueden creer? Más allá de que en verano di un final con una nota BASTANTE buena para lo poco que había estudiado, esto es diferente. ¿Con qué preguntas estrafalarias saldrá ésta gente? ¡Estoy re ansioso! Me encanta esto. Matemáticas y físico-química tengo que rendir. Dos materias que me gustan bastante. Es interesante, la verdad, me gusta mucho, más que nada porque me resulta un desafío aprobarlas. Y porque me apasionan. Más allá de que yo sé que lo que más me apasionaría estudiar en un futuro sería otro tipo de física, lo que estoy viendo no me desagrada tanto. Ay, ¡quiero entrar YA en la carrera!

Ya me estoy imaginando, terminaré peor que Dave? Jajajaja :D

Y sí, estoy desperdiciando valiosos minutos de estudio haciendo esto. Es que últimamente tengo mucho en mente a ''ya saben quién'', pero de una manera muy diferente. Como sé que todo ya fue, ya caducó, ya no hay esperanzas (ni tampoco quisiera que las haya, no?), tengo los mejores recuerdos en mi cabeza, que me sacan una sonrisa de vez en cuando. Sé que fui un exagerado con el último mensaje de texto que le mandé, que le decía en síntesis que lo odiaba. Realmente no lo odio, sólo que no entiendo cómo hizo lo que hizo (ni cómo fue taaaaan cerdo de no saludarme para mi cumpleaños ¬¬). Pero en fin, ya no puedo hacer nada. Tampoco es que me mata, pero no sé, hubiera querido reaccionar de otra manera en todo lo que hice. Tendría que dejar de pensar un poco en eso, lo sé, y sé que será así hasta que otra persona aparezca, aunque si me pongo a pensar, no sé, esa persona tiene que ser demasiado buena para que la acepte. Ay ya estoy harto de pensar en mis sentimientos. Siempre que hablo de ellos termino igual, como desganado, sin ganas de seguir hablando. Por eso es que voy a dejar de hablar de eso.

Oh, fuck!

Y voy a ir terminando esto. Voy a seguir leyendo, voy a seguir haciendo ejercicios, etc etc etc. Y voy a prometerme algo. Voy a intentar alejarme de la computadora lo máximo posible ésta semana. Ya me tiene un poco hasta las bolas estar tan pendiente, de todooooooo. Tal vez me quede con twitter, pero estoy pensando SERIAMENTE en cerrar FB. Ya me tiene harto leer a la gente. Lo juro. Y me tiene harto estar tan distraído por ésta mierda! Así que voy a intentar dejar esto de lado. Y de paso experimento los cambios de humor que me produce alejarme de la computadora jajajaja!

Un beso!

Me da A S C O.

2011-04-26T19:32:00.000-07:00

Hoy fui al psicólogo después de como dos semanas. Hablé de cosas varias, como de lo imbécil que es mi familia por parte de mi padre o de lo idiota que se vio mi hermana en la cena de mi cumpleaños. Y después cayó el tema ''gay reprimido''. No sé si se darán cuenta de quién hablo, pero para los que no, hablo de ''él''. Hablé bastante, me desahogué y dije las cosas como son. ''Es que ya no me gusta ni un poco, lo odio, pero por lo que él hizo''.

Pablo me hizo entender que lo odio porque no puedo aceptar en parte la forma en la que actuó, y es verdad, en su lugar hubiera sido mucho más inteligente. Llegó un momento que me desarmé y dije ''ay, te juro que ya no lo soporto más, lo único que me gustó de él fue su primera impresión, hasta había veces que no me sentía a gusto, todo lo bueno que tenía era superado por todo lo malo de él mismo, todo el mal que me hizo, ¿sabés qué tengo ganas? De olvidarme de una buena vez, de hacer borrón y cuenta nueva, y sé que lo voy a hacer, me molesta no poder hacerlo ahora, rápido, pero la verdad es que no es el tipo de persona que me gusta''.

Como dice el título, me da asco. Sí, correcto, ASCO. Pero la gran pregunta es, ¿qué me gusta? ''La verdad es que no tengo ganas de tener ninguna relación, vos ya sabés que a mi mucho no me cabe esto, y ahora menos, no tengo ganas de esforzarme, porque sé que lo que quiero de un chabón es muy difícil encontrarlo en un hombre que le gusten los hombres, y a la vez es muy difícil de encontrarlo en cualquier mujer, ya estoy cansado la verdad''. A lo que Pablo, en un tono medio irónico respondió ''La verdad es que estás hablando como un tipo de 40 años que en serio está harto de dar vueltas''

Jajajajajaja. La verdad es que con una sola pseudo-relación me alcanzó. Mi ''príncipe azul/princesa azulada'' es un especimen raro en la sociedad. Y lo cierto es que no tengo ganas de buscarlo. No tengo ganas de relacionarme. Me siento un poco frígido. Y es que sólo pensar en su cara y en su cuerpo y en sus partes y, ufff me da escalofríos. Sé que es algo exagerado lo que digo, pero en sí es lo que siento. Y al final terminé hablando de la relación de mis padres. ''Yo siento que mi mamá se juntó con mi papá porque fue su último recurso, como un manotazo de ahogado''. Es increíble lo bien que me hizo descargarme, es increíble lo diferente y mejor que me siento ahora que lo bloqueé de todas mis redes sociales, ahora sólo me queda sacar algunas bolsas de basura al tacho y estoy listo para ser completamente feliz otra vez. Lo mejor de todo es que jamás, en ningún segundo, dejé mis sueños y las cosas que me hacen feliz de lado. Mis amigos, mi carrera, mi hobbie, eso es lo que realmente me hace muy feliz. Y jamás lo voy a dejar en segundo plano. En fin, creo que es todo, espero que les vaya bien, y a los que están de malas, les mando mis mejores deseos.

¡Un beso!

Todo lo que no es cero, soy yo.

2011-04-17T20:45:00.000-07:00

Como noto que mi blog está re aburrido últimamente, voy a darle un uso un poco más feliz y voy a escribir cosas de la vida que probablemente no tienen ganas de leer, pero me da igual, jajajaja!

Exacto, sentate y leé!

La semana que viene cumplo 18 años. Recuerdo que cuando empecé con la bulimia tenía unos jóvenes 15. Estaba tan deprimido y tan vacío, no tenía ni una esperanza de futuro, y la verdad es que no sabía si iba a pasar los 18. No tenía ni siquiera una meta en mi vida aparte de bajar de peso. Era lo único importante. A medida que fui creciendo, una largos 3 años de crecimiento, me di cuenta de lo que realmente valía, lo que realmente sí interesaba. Fue un cambio muy lento, muy pausado. Y con sus problemas en el medio. Pero por suerte tuve los huevos para poder salir victorioso. Un vez dije ''si no la mato, nos morimos juntos'' hablando de la bulimia. ¡Qué iluso era! Es todo un sueño en realidad. Actualmente no me creo para nada ese cuento, ¿''ella''? No, definitivamente NO. Creo que materializar de esa manera una enfermedad tan vacía como la anorexia o la bulimia es el peor error que cometen los ''enfermos'' y cometimos los ''curados''. No creo tampoco en una ''cura'' para esto. Realmente creo que es todo parte de otros trastornos, por lo cual canalizamos en eso y lo exageramos extremadamente. Ninguna persona en sus cabales puede pasar de estar normal (por decirlo así) a una anorexia extrema. Creo que todos los que padecimos esto tenemos nuestros rayes de la infancia o de la misma adolescencia. Ejemplo claro, todos los que fuimos gorditos alguna vez en nuestras vidas, estamos muy predispuestos a terminar en estas cosas. Por evidentemente teníamos problemas con la comida. Pero lo que tampoco notamos es que no fuimos nosotros solos los de los problemas. ¿Quién nos daban de comer? Papá y mamá. ¿Y contra quién nos revelamos? Contra papá y mamá. Todo es muy obvio ahora para mi, pero muchos dirán ''¿y éste forro qué relaciona con eso?''. La realidad es que cuando caigan en la realidad, muchos me van a dar la razón. Otros obviamente no pasaron por el mismo proceso, pero seguro hay algo que están reprimiendo. Siempre hay algo atrás de esto. SIEMPRE. Y si no, please bitch! No seas tan idiota, andá al nutricionista y al gimnasio! Jajaja en fin. Cuando yo logré darme cuenta de todo esto, mi vida dio un giro total. Ahora estoy lleno de sueños, de ilusiones, de fantasías, de proyectos. Mi vida se basa en mi futuro. En todo lo que quiero vivir.

Hay tantas cosas por hacer en la vida. Viajar por el mundo, estudiar todo lo que nos gusta, plantar un árbol (o varios!), conseguir al amor de nuestras vidas, casarnos, tener hijos, tener un hogar propio. Hay tantas pero TANTAS cosas. Y vale la pena esforzarse. La verdad es que, ¿qué sería de mi si no existieran los sueños, si no existiera la esperanza? Parece re cursi y re pelotudo lo que digo, pero es tan real! Y es muy divertido. La vida está llena de sorpresas. Y no creo que exista un destino específico. Por eso, es hora de construir nuestros destinos. Y aparte de eso, no olvidarnos de lo que tal vez no nos de nada de recompensa, pero que nos alegra. En mi caso, son las acrobacias en tela. Es como que, cada vez que estoy ahí arriba, siento que vuelo, siento que estoy en otro mundo. Y creo que todos deben tener su propio hobbie. Aunque no lo hayan descubierto. ¿Saben cuánto me costó darme cuenta? Años, sin exagerar. Pero la bueno es que siempre estamos a tiempo de cumplir nuestros sueños y de empezar algo nuevo. Por eso, la moraleja de ésta entrada (sí, hoy sí llega a algo), es nunca bajar los brazos, nunca darse por vencido, siempre mirar al frente, y por más obstáculos que haya, seguir nuestra marcha. Y espero que les sirva de algo. Y si no, bueno, váyanse a cagar. Jajajajaja :D

Sí, el amor de nuestras vidas. ¿Dónde está el mío?

Un beso!
Nach.

Me acuerdo, ¿de qué?

2011-04-12T19:34:00.000-07:00

Ahora que me futuro comienza a brillar

Ahora que me han devuelto la seguridad

Ahora ya no hay mas dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo

Pero me acuerdo de ti, y otra vez pierdo la calma
Pero me acuerdo de ti, y se me desgarra el alma
Pero me acuerdo de ti, y se borra mi sonrisa
Pero me acuerdo de ti, y mi mundo se hace trizas

La verdad es que no recuerdo una cosa sola al escuchar ésta canción. Me acuerdo de Franco, me acuerdo de la la Bulimia, me acuerdo de tantas cosas, de mis amigos que por x motivo tuve que dejar. No sé, hay tantas cosas que se me vienen a la mente, y más en estos momentos. La realidad es que hoy estoy un poco, cómo decirlo sin exagerar... ¿bajoneado? Algo así. Y no puedo dormir, no puedo estudiar, no puedo nada. O sea, más allá de que mi vida vaya tan excelente como podría haberlo deseado siempre, no sé, hay tantas cosas que me llevan atrás y me hacen recordar. Es que, ¿saben una cosa? Hay muchas cosas que nunca pude cerrar en mi vida, nunca pude terminar, siento que quedaron en un simple intervalo de ''reposo'', como diría ahora en física. Tengo ganas de cerrar muchas etapas de mi vida, muchas cosas, que la verdad es que me molesta tenerlas ahí como algo tan en el aire. Y siempre vuelvo a lo mismo, siempre recuerdo todo lo que pude haberle dicho a Franco y no le dije, siempre me viene a la cabeza todo eso que pensé, que la única vez que se intentó jugar ''por mi'', ni siquiera fue por mi, que me siento tan abandonado, que me siento como si nunca hubiera terminado nada, que me siento tan idiota. O sea, todos tenemos nuestros problemas, pero vale la pena llevarlos a otros lados de la vida? Aparte, ay dios, qué molesto que me pone pensarlo. ¿Por qué todo tiene que ser fácil y entretenido en la vida? ¿Por qué mierda nadie se da cuenta que lo bueno, LO REALMENTE BUENO, cuesta? Cuesta mucho, la verdad, pero yo incluso por experiencia propia me doy cuenta que sirve, y que ayuda. Lástima que muchas personas, entre ellas, Él, no se dan cuenta de eso. Y prefieren optar por la salida más fácil... la salida más patética. Por suerte es sólo un momento de, no sé si bronca, no sé si tristeza. Es un momento de reflexión. Y creo tener las cosas bastante en claro. Más allá de que hace 15 minutos estaba tirado en la cama pensando lo flaco que era antes, aunque no me daba cuenta... eso sí fue algo desaprovechado. Pero gracias a esos errores aprendí, y mucho. Y me creo mucho más fuerte de lo que era, y me creo más maduro, y me creo mejor. Mis amigos están todos con miedo, todos están aterrados por la facultad, todos ya están estresados, todos ya quieren renunciar. Otro gran ejemplo de desaprovechamiento. Quisiera la verdad que todos ellos puedan tomárselo con calma, como lo hago yo, o sea, tenemos 18 años! Estamos en el mejor momento de nuestras vidas... y ya están teniendo miedo a lo que viene. La vida es dura, pero no tanto como pensamos. Quisiera que muchas personas tengan en cuenta esas cosas. Al igual que las que luchan por algo tan x como la discriminación. Creo que la discriminación se basa en inseguridades de ambos lados, del discriminador, y del discriminado. Si uno de los dos no está inseguro de lo que es, probablemente no exista tal discriminación. ''Puto de mierda'', ''negro sorete'', ''chino feo'', ''gorda hija de puta''. Si soy puto, no me voy a sentir discriminado, si soy negro, no me voy a sentir discriminado, si soy chino, no me voy a sentir discriminado. Ignorar es la mejor manera de demostrar superioridad ante ciertas situaciones en la vida. Y creo que al demostrar que la realidad es que estoy orgulloso de ser puto, negro, chino, gordo, todo eso y más, al demostrar estar orgulloso, automáticamente destruimos cualquier discriminación. Lástima que nadie piensa como yo, lástima que la sociedad es tan hija de puta que piensa que gritarte de una manera vulgar ''maleducado'' es una muestra de respeto hacia otro, o una manera de demostrarte que estás mal. Si soy maleducado, ¿usted qué problema tiene? Hay muchas cosas que la realidad tendría ganas de demostrar al mundo. Pero la verdad es que no tengo ni tiempo, y probablemente no tenga ganas. En fin, qué entrada larga y que no llega a nada al fin y al cabo. Sólo quería escribir, estoy muy aburrido y quiero sacarme de la cabeza todo lo que estoy pensando. Espero que les vaya muy bien. Y recuerden siempre estar más allá del bien y del mal.

De repente vi la luz.

2011-04-07T17:42:00.000-07:00

Estoy mejor, o sea, no sé si mejor, pero voy en buen camino. Estuve como 4 o 5 días que me deprimía a cada rato, no podía hacer nada la verdad. Pero, saben? Cuando quiero recordar algo para llorar y no puedo, me doy cuenta que estoy mejor. Jajaja, en sólo una semana, me siento un poco desalmado. Pero al fin y al cabo, yo di todo de mi, yo estoy muy tranquilo ya que hice las cosas muy bien. Ahora tengo muchas ganas de salir de fiesta, bailar y bailar, emborracharme, pasarla bien con mis amigos, quiero soltarme otra vez! Una loba en el armario tiene ganas de salir, verdad? Jajaja es lo único que necesito. Y en la uni me están dando temas muchooooo más difíciles, estoy hiper contento! Y empecé un taller también, y volví a circo y gimnasia, y estoy tan bien. Creo que definitivamente, volví a ser yo otra vez, volví a centrarme, soy independiente, y de repente, tal vez me vuelva más zorra que nunca, jajajaja vayamos a saber...

En fin, espero que ustedes también estén muy bien! Hace mucho no los leo, es que no tengo tiempo. Juro que un día de estos me hago un rato y los leo a todos. Un beso enorme!

Adiós! :D

Turn off the love.

2011-03-30T02:35:00.000-07:00

Al fin sucedió, al fin me dijo que es preferible que ''no sigamos''. Y la verdad es que estoy feliz. Estuve pensando mierda dos semanas, pero ya terminó. Y estoy feliz, siento un peso menos encima. Ahora sólo me tengo que acostumbrar, seguir con la vida de antes, sólo que sin él. Tuvo sus fundamentos válidos. La verdad es que lo aprecio y por eso lo entiendo. Pero si tan sólo me lo hubiera dicho antes, hubiera sido mucho mejor. Pero en fin, yo me lo esperaba. No sólo lo esperaba, lo deseaba en parte. Estaba harto de esa situación incómoda. Lo único que tengo para criticar es que fue todo a través de messenger. Me hubiera gustado que haya sido más personal, cara a cara. Incluso, se hubiera puesto un poco más interesante. Pero finalmente pasó, y estoy bastante tranquilo. Debería dormirme, pero lo cierto es que ya no tengo sueño. Supongo que dentro de un rato sí tendré. Por eso me voy despidiendo.

Sean felices. Yo creo que sí lo soy otra vez, no tanto como hace un mes, pero sí lo suficiente como para continuar normalmente y sin caprichos mi vida.

Adiós.

Aprender.

2011-03-27T13:56:00.000-07:00

Ok, creo que exagero, todo el tiempo exagero sobre situaciones probables, sobre situaciones imaginarias. Y sí, sigo hablando sobre Él, obvio. Pero ésta vez muchísimo más tranquilo y decidido. Ayer vi esa famosa película gay, ''Prayers for Bobby'', y me di cuenta de lo que realmente se puede sufrir al no ser aceptado por alguien tan cercano como una madre o un padre. Y cómo influye en uno, en su actitud, en todo. En fin, no digo que voy a pensar nada más en él, si no que debo ayudarlo (si lo necesita), estar ahí, pero no torturarme con tal o cual cosa. La realidad es que yo estoy bien, y él no. Así que voy a dejar de ser un poco egoísta, y entenderlo como merece, porque la realidad es esa, merece que lo entienda. Y creo que ya lo entiendo.

Era todo lo que quería decir, ya que no voy al psico todos los días y en éste tiempo lo necesitaría, van a tener que leer todos mis pensamientos y descargos, jajajaja.

Adiós.

Lovefool.

2011-03-24T23:14:00.000-07:00

Me molesta ser como esas personas que me molestan, o sea, esas personas que cambian todo el tiempo de pensamiento. Jajajaja en fin, estoy bastante mejor. No sé qué decir respecto a lo que dije en la anterior entrada, la verdad es que estoy en una situación rara. ¿Saben lo que pasa? Es que, siento que estoy poniéndolo a él delante de mis necesidades y de mi mismo, y la realidad es que no sólo me quiero mucho, si no que también me siento mal al hacerlo, ya que me descuido a mi mismo. Estoy empezando a reaccionar otra vez, estoy empezando a fijarme en mi mismo otra vez. ¿Qué quiero ahora? No lo sé exactamente, sólo sé que tengo mucho por hacer. Estoy empezando a sentir la uni realmente, empezaron a darnos muchas cosas, lo cual me parece genial, ya bastantes compañeros de mi comisión dejaron de cursar, eso me tranquiliza a la vez, me hace pensar que no soy tan vacío como creo. Y la realidad es que tengo tantas cosas por hacer, tantas. Necesito aprender a vivir solo otra vez, no solo en el sentido de soltero, si no de depender sólo de lo que yo quiero. En la última sesión que tuve con el psico, me aclaró algo muy cierto: ''estás pensando sólo lo que quiere él, ¿pero qué querés vos?''. ¡Ese tipo me cae tan bien! Jajajaja realmente tiene razón. ¿Qué quiero yo? No sé, otra vez, pero sólo quiero saber algo. Cómo era eso de ser feliz, solo...

ERASE AND REWIND

En fin, espero que mi mente vuelva a estar perfecta. Y espero que todos ustedes también estén perfectos. Les dejo un beso enorme, cuídense!

Nach

Rebobinando.

2011-03-20T09:10:00.000-07:00

Sí, la verdad es que ayer me sentía mejor. Pero a la noche me deprimí mucho. Y la realidad es que me cuesta vivir sin él, odio vivir sin él, lo necesito. Extraño sus besos, sus abrazos, su cuerpo, ¡todo! Él es la excepción a cualquier regla, a cualquier juicio que podría tener en mi mente. Siento a veces que es único y que jamás voy a ver un chico igual a él. Me gustaría tenerlo frente a mi en éste momento y decirle todo lo que siento, todo lo que lo necesito. Dios, ¡estoy tan triste! Sé que es por éste momento, pero, se siente tan mal. Lo necesito demasiado. Si tan sólo leyera esto para saber lo que siento, para ver que realmente me siento mal, para ver que siempre voy a estar a su lado cuando me necesito. ¡Se lo dije tantas veces en realidad! Pero, no sé, realmente no sé nada en éste momento. Sólo sé que lo necesito.

Oh querido Sid, te entiendo tanto.

Falta un mes y dos días para mi cumpleaños, y el mejor regalo que podría tener sería pasar ese día, o un rato de ese día, con él. Pero sé que es tan difícil. ¡Él hizo tanto por mi! Puedo decir que jugó mucho por mi. Y la realidad es que terminó perdiendo algo. Pero quisiera que sepa que lo que nunca va a perder, va a ser a mi... Dios, parezco tan patético hablando así. Pero, ¿qué más puedo hacer? Es la realidad. Quisiera poder volver al 12 de febrero y vivir de nuevo todas esas cosas que vivimos juntos. Me siento tan solo, más allá de que no lo esté, sí lo siento. Y lo necesito, no puedo evitar pensar en él cada rato libre que tengo. Pero, sé que nunca va a leer esto, sé que tal vez nada vuelva a ser lo mismo, y eso me pone tan mal. Ojalá las cosas volvieran a ser lo que eran antes, aunque sea en parte, aunque sea sólo el hecho de saber que me quiere, y que lo quiero, y que con eso ya era suficiente para ser feliz. Dios, ¡me hace tanta falta en éste momento! Pero en fin, sólo queda esperar... ¿o no?

Un beso a todos

Nach

Time always kills the pain.

2011-03-19T17:59:00.000-07:00

Tengo mucho para contar, y tan pocas ganas. Dormí sólo 40 minutos, ayer salí y hoy tuve clase de inglés temprano. Raramente no estoy al borde del colapso. Estoy bastante calmado. Y eso es raro, muy raro, ya que últimamente estuve muy nervioso, muy tenso, muy enojado conmigo mismo y con el mundo. La relación con el chico que les conté está como, ¿estancada? Esa debe ser la palabra, supongo. Hace un tiempo (considerable para el poco tiempo que nos conocemos) que no lo veo. Y su actitud no es la misma, y no sé si sus sentimientos sean los mismos. Los míos, en realidad, no sé tampoco. Es difícil, al principio pensé que me deprimiría demasiado, que no podría soportalo. Pero en realidad mi vida en general va MUY BIEN para ser verdad. En la uni me va perfecto, empecé inglés con muchas ganas, pronto volveré a gimnasia, mi familia sigue siendo un desorden pero no me afecta para nada, de la comida creo que ni hace falta hablar, ¿verdad? Jajajaja todo va tan bien... Sólo eso es lo que falta, pero, ¿qué más da? Tengo que saber disfrutar mi vida sin preocuparme tanto. En realidad no tendría por qué estar mal, ¿acaso soy yo el problema? ¡Tal vez sí lo sea en realidad! Pero en fin, no me doy cuenta si lo soy. Así que no me pondré tan mal. Tengo que respetarme un poco con eso, no tengo que ponerme mal, ¡no debo ponerme mal! Porque en realidad, si me pongo a pensar, casi todos mis problemas los resolví solo, o en gran parte. Y saben, eso me sube mucho el autoestima, me siento poderoso, me siento invencible, me siento perfecto. Más allá que muchas veces tengo mis rayes, más allá de que pase algún que otro día sin probar bocado, más allá de que siga teniendo muchos pensamientos oscuros, la realidad es que gran parte de las personas los tienen, lo que soy capaz ahora es de dominarlos y no llevarlos a cabo. Y si puedo dominar esos sentimientos y esos pensamiento, tengo que poder controlar mis impulsos, tengo que poder razonar antes de hacer, antes de imaginar, antes de todo. Aunque en realidad, es un poco más difícil. Un poco bastante más difícil. Pero, en fin, ¿qué más puedo hacer? Creo que nada. Sólo pensar que, en todo caso, si algo sale mal, podría terminar como Gwen...

Jajajaja pero, pensamos en positivo mientras podamos. Y pensar en cosas que realmente sí valen la pena. No sé, mis amigos, mis estudios, mi deporte, mi amor imposible colombiano jajajajaja, al cual jamáaas voy a cansarme de decirle cuánto lo adoro! Y creo que últimamente no se lo digo suficiente, debería remarcárselo cuando lo vea conectado. Y hay aún más cosas. Ahora que lo pienso y lo vuelvo a leer, creo que hay mucho por lo que estar feliz. Y así me voy despidiendo, espero que les vaya a todos muy muy bien. Y, creo que no está de más decirles que sean felices.

Un beso!

Me molesta.

2011-03-09T11:40:00.000-08:00

Hay muchas cosas que me molestan. Y hoy estoy en esos días en que querés decirle a todo el mundo todos sus putos errores. Me molesta cuando la gente no se decide, me molesta cuando la gente duda demasiado, me molesta cuando la gente da muchas vueltas, cuando no saben ni qué hacer con su puto cuerpo, con su puta vida. Me molesta la indecisión, me molesta que cambien de parecer cada 15 minutos, que por ninguna aparente razón se molesten, o simplemente cambien de actitud. O sea, todo bien, a mi me pasa, pero una vez cada 5 meses. Me molesta la gente que no lucha, me molesta que dejen todo pasar, que se laven las manos, que aunque algo les moleste no lo digan, que se quejen cuando no tienen que hacerlo. Me molesta la gente exagerada, me molesta los típicos gays que hacen fama de su sexualidad por cualquier lado porque SE DECIDIERON, oh dios, me hierve la sangre. Me molesta que escuchen ''Born this way'' y les brillen los ojos. Me molestan los homofóbicos y su puta manía por discriminar para sentirse más, me molesta que no tengan argumentos válidos y aún así sigan manteniéndolo en pie. Me molesta la gente que discrimina PORQUE SÍ, ''ese negro del orto'', ''ese chino puto'', ''esa rubia pelotuda'', ''ese boliviano de mierda''. A ver, ¿y vos quién carajo sos para decir eso? ¿Qué mierda te creés, que porque sos un piojo resucitado tenés derecho a decir esas cosas? Me molesta que aún así, sabiendo que son unos piojos resucitados, lo sigan haciendo. Me molesta la gente que se rie de las desgracias ajenas. Y no hablo de cualquier desgracia, hablo de las desgracias jodidas. Me molesta que encima se quieran hacer los malos. También me molesta las madres que castran a sus hijos (no lo tomemos en sentido literal, no? Los castrati ya no existen jajajaja). Me molesta que les digan que son muy chicos, cuando ya tienen una edad razonable, para hacer tal o cual cosa. O sea, ¿se piensan que no lo van a hacer igual? Me molesta la gente que habla todo el tiempo de lo material, me molesta cuando hablan de plata, me molesta que vivan para generar plata. Disfrutá de la vida, ¡hijo de puta! Me molesta cuando la gente está sola y es de una manera, y cuando está acompañada es de otra. Me molesta la corrupción, me molesta el engaño, me molestan tantas cosas. Sí, soy una puta histérica. Y amo serlo. Estoy orgulloso de mi mismo. Creo que muchos deberían aceptarse tal cual son, pero no hacerse fama de lo que son por todos lados.

PAUSA

Ya se fue mi ira. Ahora sí, sean como se les cante el orto. Pero intenten no ser así cerca de Nach. Una última frase para terminar:

Un beso!

Cuídense!

Papá:

2011-03-03T04:34:00.000-08:00

Son las 9.15 de la mañana. No dormí en toda la noche. No sé por qué cada vez que no puedo dormir se me ocurre escribir. En fin, recién en la cama estuve pensando mucho en él, en mi padre. Los que han leído mi blog siempre, sabrán que no tengo la mejor relación con él. Sabrán que me cuesta comunicarme con él, y sabrán demás cosas. En fin, quisiera decirle todo lo que siento en éste momento. Quisiera estar frente a él y decirle:

Papá, quiero recordar buenos momentos que pasé junto a vos, quiero recordar todo el afecto que me diste, quiero sentir que te quiero, pero, ¿sabés? No puedo. No recuerdo absolutamente nada lindo, nada divertido, nada que me haya producido una sensación de felicidad plena junto a vos. Sé que no soy el ejemplo de hijo, sé que tengo miles de defectos, sé que nunca me senté a ver un partido de fútbol con vos, o que nunca te dije cuando me gustó una chica. Pero, te pregunto, ¿acaso es mi culpa? Nunca me demostraste nada, nunca tuve una reacción linda, más allá de que busques mi complicidad mientras discuten con mamá, nunca me demostraste nada. Sé que te desvivís por darme lo que necesito, y lo que no tanto también. Sé que trabajás todo el día, y sé que renunciaste a muchas cosas por darnos una buena vida. Pero, papá, siempre quise serte sincero al decirte ''feliz cumpleaños, pa'' o ''feliz navidad'', o simplemente una sonrisa. Pero no puedo, es que, ¡nunca pude! No sé si sea mi culpa, no sé si sea tu culpa. En realidad me confunde mucho el tenerte cerca. No sé si te quiero, no sé si te odio, no sé qué siento. Sólo recuerdo cosas malas que pasé junto a vos. Como cuando discutimos en el auto sobre ''mi peso y mi salud mental'' o cuando nos gritamos el uno al otro acerca de mis responsabilidades. ¿Por qué? ¿Por qué mierda nunca te portaste como un buen padre y no fuiste un cerdo? ¿Por qué nunca pude compartir nada con vos, por qué!? La verdad es que no sé, no sé papá, lo único que sé es que cuando te miro me causás un poco de desagrado, y esas ganas de decir ''jamás quisiera ser como vos''. No sé si sea tu culpa en realidad, yo soy muy retorcido, y la verdad es que no quiero herirte. Pero, ¿sabés qué pasa? Es lo que siento. Y creo que ya es muy tarde para recomponer todo. Creo que ya estoy bastante grande y aprendí a vivir sin tu afecto, sin vos. Ojo, no sin tu dinero, porque a veces pienso que es lo único que me diste. Y ahora pienso que estoy siendo muy malo con vos, que estoy siendo cruel y frío. Pero, ¿vos cuándo fuiste cálido conmigo? No sé, la realidad es que no sé. Espero por la mañana levantarme y poderme acordar de todo lo bueno que pasamos. En realidad quiero acordarme qué cosas buenas pasamos juntos. Pero dudo poder hacerlo. Espero que me entiendas y que sepas disculparme por haber sido tan mal hijo. Pero no voy a cambiar, no voy a intentar cambiar nada. Soy lo que soy gracias a lo que me dio mi entorno, al cual pertenecés. Así que supongo que tampoco tengo nada que cambiar. Y ojalá me puedas comprender, y también comprender que no es tu culpa. Bueno, no sé en realidad si no es tu culpa. Pero en fin, gracias por escucharme, y espero que me logres entender. Y si no, me da igual. Gracias por todo y por nada.

Pero en realidad si le dijese eso a mi padre, él moriría de un infarto en ese preciso instante, causado por la amargura que le podría llegar a surgir. En fin, creo que eso es todo, porque es lo que quería escribir. Por lo demás, hablemos de mi chico, de mi carrera, de mi vida en general, va todo perfecto. Mejor de lo que espero.

Un beso a todos,

Adiós.

You make me feel alive.

2011-02-13T18:27:00.000-08:00

Parece mentira cómo las cosas cambian de un día para el otro, como una simple casualidad te hace sentir feliz, vivo, hermoso, querido, todo junto. Hace una semana subí aquella entrada que hablaba sobre mi soledad, que no tenía a nadie que me haga sentir algo especial, que por más que me negaba, lo necesitaba. Al otro día, a la noche, tardísimo, conocí a alguien realmente especial. Desde el momento en que comencé a hablar me di cuenta que algo tenía de diferente a los demás. Un chico con el que, a los dos días de haberlo conocido, ya podía desearlo, ya podía necesitarlo. Su nombre es Franco, me gusta decirle Fran o Franqui.

Ayer fue el primer día que tuvimos contacto físico. Alguna vez dudé de que pudiese llegar a pasarme algo así. Pero mirarlo a los ojos, esos ojos hermosos que tiene, agarrar su mano, acariciar su cara, besar sus labios, tocar su cuerpo. Todo me hace sentir fuera de éste mundo, todo me hace sentir que vuelo, que no es real, pero lo cierto es que es demasiado real, lo cierto es que me encanta que sea así de real. Me encanta hacer todo eso. Me encanta él, me encanta su cara, me encanta todo. No sé si estaré precipitándome, no sé si tal vez me esté equivocando, lo único que sé es que me encanta todo de él. Y que es la primera vez en mi vida que siento realmente una felicidad plena, siento que se llenó esa parte de mi que aún estaba vacía, y que no va a ser fácil vaciarla. Realmente me siento feliz, siento que estoy fuera de éste mundo, siento tantas cosas. Me siento tan vivo, lo siento a él tan vivo. Realmente creo que estoy conociendo la felicidad. Y espero que no se termine nunca.

Les dejo un beso a todos, y por favor, sean felices.
Nach

Felicidad, ¡llegaste!

2011-02-08T19:52:00.000-08:00

ESTOY FELIIIIIIIZZZZZZZZZ LA CONCHA DE LA LORAAAAAAAAA, ESTOY FELIIIIIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Y nadie me va a poder bajar de ésta nube de pedos en la que estoy viviendo, se los aseguro. Ni mi madre diciendo que soy un hijo de puta (sí, hijo tuyo, puta! jajajajajaja) ni mi cuerpo queriendo que me porte mal, NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ESTOY FELIZ y todo está saliendo muy muy bien. Mi vida está empezando a ir mejor, muchísimo mejor de lo que esperaba. 2011, te tengo en mis manos, FRENTE ARRIBA Y A COMERSE AL MUNDO.

¿Por qué esa cara, rubia?

Un beso, sean felices!

Nachh

Hoy ya pasó.

2011-02-06T02:55:00.000-08:00

Son las 7.35 de la mañana. Aún no me dormí, y fue una noche larga. Noche tirada a la basura en realidad. Sólo me la pasé escuchando música y tomando mate. Ni siquiera me digné a estudiar. Hice todo lo posible para desconcentrarme (¿les gustó cómo quedó el celeste?). Pero todo esto tiene un por qué. Aproximadamente a las 2.30 me quedé sin nadie con quien hablar. Y me di cuenta que esa soledad que adoro, a veces me juega en contra. ¿Por qué será que tengo sentimientos tan raros, tan enfrentados, tan cambiantes? Y finalmente me di cuenta que me siento solo, y no hablo de soledad respecto a amistad, familia, conocidos, NO! Eso me sobra. Me refiero a un alguien, especial tal vez, tal vez no, tal vez bien común, pero a un alguien. De esos que los miras y te das cuenta que sentís algo. De esos que no hace falta ni siquiera lo que acabo de decir para darte cuenta que los necesitás. Eso que no tengo, y para ser sincero, jamás tuve. Tal vez soy muy narcisista, tal vez muy antisocial, o tal vez algo arisco, pero jamás me entró en la cabeza esa posibilidad. Hace un rato hice el intento más, no sé cómo llamarlo, ¿patético? Creo que se queda corta la palabra. Entre a un chat. NO-NO-NO, me quiero muchísimo, demasiado para eso. ¿Con qué necesidad? Ninguna la verdad. Pero sigo acá, solo, sin nadie que me pueda responder nada. A veces pienso si sería mejor agachar la cabeza y no rechazar la primer posibilidad, pero la verdad es que lo vuelvo a decir. Me quiero, me amo demasiado para hacer eso. Y entonces sigo en mi realidad, sigo sentado, sigo tomando mate, sigo pensando. ¿Seré yo el problema? Ya no importa la verdad, porque sé que hoy ya no va a aparecer, sé que no va a caer del cielo. Y ya tragué esos 7.5 mg de Valium. Y es ahí cuando me doy cuenta que, otra vez, me voy a la cama igual. Me voy solo...

Nach

El verano no es azul.

2011-02-02T08:54:00.000-08:00

Es más como amarillo, odio que digan que el verano es azul! Jajaja hola a todos! Ayer volví de las vacaciones lejos de mi familia más largas. Estuve 15 días con mis amigos en la playa, ok no voy a decir que todo fue perfecto, pero creo que fue genial, eso sí, la pasé muy bien, y pasé por todos los estados, desde estar totalmente enojado con ganas de asesinar hasta no querer despegarme de ninguno de mis amigos. Pero en fin, todo termina, y ayer volví. De estas vacaciones lo que más resalto es el haberles confesado a mi amigos que soy bisexual, que me gustan las mujeres y los hombres por igual. O sea creo que se lo debían imaginar, no? Es medio obvio en mi. Pero me dijeron que no, que no se lo imaginaban, pero que les parece bien y todo eso. Sé que algunos son medio homofóbicos pero no me importa mucho la verdad. La realidad es que no estaba interesado en que sepan, porque para mi tampoco es un ultrasecreto, pero bueno ya está. O sea ahora puedo bailar más como zorra que no se preocupan tanto y eso jajaja. Es un poco más divertido también. En fin, no sé qué contarles de mis vacaciones, no pasaron tantas cosas interesantes aparte de eso. Ah sí, tomé un color divino y me sentí bien con mi cuerpo en la playa. Esos son dos cosas importantes en realidad. Porque por ambas cosas me siento mejor con el mundo jajaja. Miren les dejo la foto que más me gustó de las vacaciones.

Les gusta? Bueno si no, no me importa, porque a mi sí! Jajaja igual faltan muchas fotos por ver, es la que más me gusta HASTA AHORA. Bueno, los actualizo después.

Un beso! :D

Año nuevo, ¿vida nueva?

2011-01-02T10:46:00.000-08:00

No, no me olvidé de mi blog, ni de todos ustedes. Sí debo decir que no lo considero tan importante como antes, no es que no merezcan importancia, si no que mi cabeza flota por otros cielos. Un año más que pasó, otro que está por empezar. Qué genial, qué genial es poder leer el primer post del 2010 y ver que estaba mal, y estar escribiendo esto ahora, sabiendo que estoy mucho mejor, que esto no es mi mundo, que mi mundo es el real, y donde puedo ser feliz. No voy a olvidar para nada esto, pero tampoco quiero tenerlo mucho tiempo presente. En serio espero que todos estén bien, que hayan empezado el año con buena onda, sin preocupaciones. Ann Ward no es tan linda como para querer ser como ella. En serio, y les juro que yo me sigo fijando un poco en mi figura, pero no al extremo. Es todo tan raro, ver lo que me hizo sufrir desde afuera. Me dan ganas de ir a cada una de sus casas y decirles NO, NO! BASTA, ES TODO TAN PATÉTICO Y MENTIROSO, DEJÁ DE VOMITAR, DEJÁ DE AYUNAR! NO SIRVE! LA VIDA ES HERMOSA! Pero la única forma de poder entrar en sus mundos es así. Espero que algún día todos puedan dejar esto atrás, porque la vida está hecha para ser vivida, no para sufrir ni para querer morir. En fin, pasó un 2010 lleno de emociones para mi, y ya empezó éste 2011 lleno de cosas por vivir! Espero que sea tan bueno como fue el año que pasó. Los quiero, y en serio espero que mejoren. Les dejo un video que obvio, todos vieron, pero es lindo, y aparte hay una parte en la que todos nos habremos sentido identificados.

Jajaja sí lo conocen, no? En fin, creo que es todo, les dejo un beso enorme, y mis mejores deseos para todos! Hasta pronto!

Nachh.

Soy feliz.

2010-12-04T21:19:00.000-08:00

Váyanse a cagar! Ya conseguí traje! Jajajaja y es reeee lindo. El viernes fue mi último día de clases para toda la vida. Y creo que el cierre de una etapa, el comienzo de una mejor dicen por ahí... Y creo que deben tener razón.
En fin, estuve mucho tiempo sin darle bola al blog, recién hoy entro desde la última entrada, no contesté los comments ni nada. Creo que es porque ya no lo necesito tanto. No tengo nada interesante que contar, lo juro. Mi vida está bien como va, soy bastante feliz. Y eso no es poco decir. Los veo, ¿pronto? I don't knowww, ya veremos.

¿No es lo más ésta imagen? Jajajaja ok ok, me despido!

Love youu guys!

Chau!

Indignadísimo.

2010-11-27T11:55:00.000-08:00

Buehh tampoco exageremos. Pero me da mucha bronca! Me tengo que comprar un traje formal para mi fiesta y hoy fui al shop y no encontré UN MÍSERO TRAJE que 1- me guste, y 2- me quede. O sea son todos horribles y todos me quedan grandes! Eso es indignante. Después se quejan de que los talles son chicos, eso porque no son hombres! Jajajaja en fin, ahora tengo que recorrer el planeta para encontrar un traje. Si son de Buenos Aires y me quieren ayudar, bienvenidos son. Porque hoy me puse de muuuuuuy mal humor jajaja. En fin, creo que es lo único interesante. Ah sí, me olvidaba! El otro día fui a inscribirme en la uni. Nada del otro mundo, excepto porque se me sentó un borracho cuando volvía en el bus y se me puso a hablar jajajaja un horror! Y que me corté el pelo. Mejor no hablemos de eso! Jajajaja

Les dejo muuuchos saludos y sean felices.
Byee!

¿Apariencias?

2010-11-15T19:12:00.000-08:00

Jajaja hay tantas cosas nuevas. Empecemos por lo primero. Fui a ver a Green Day, mmm hace como un mes. La pasé taaaaaaaaaan bien! No sé si lo conté la verdad pero bueno lo vuelvo a contar. Hace dos sábados fui a ver a Black Eyed Peas. Qué buen recital! Lástima la gente taaaaaan aburrida y poco experimentada en recitales que le decían al de ''prevención'' cosas como ''DECILES A LOS DE ATRÁS QUE NO EMPUJEN!'' jajajaja me ponían hiper de mal humor. Eso en relación a mis salidas. O sea, muy bien en ese aspecto. Respecto a la vida en general, uff tantas cosas pasan a fin de año! Ya faltan tal sólo mes y medio para terminar con éste 2010, que la verdad me llenó de alegrías, debe ser cierto eso de que los años pares son mejores? Jajaja espero que no, así el 2011 viene bien para empezar la facu. Bueh bueh me fui a la despedida de año jajaja, pasemos a este último tiempo. Tuve un atracón y vomité hace como, ¿una semana? Fue raro, como que hacía días que iban mal las cosas, pero por suerte ahora estoy muy bien. Sigo bien. Estuve saliendo, bastante, el sábado recorrí medio Buenos Aires más o menos! Jajaja fue muy gracioso, no encontrábamos ninguna entrada para el subway! Así que hasta que encontramos una, estuvimos rato dando vueltas. Y también el sábado compré una entrada para el Hot Festival. Yo quería ir el día que están Mika y Scissor Sisters pero voy el día que está Cobra Starship, porque mi amiga (que por cierto es anoréxica, nunca les conté de ella me parece) estaba con que quería ir a ver Cobra Starship. Es éste sábado, espero que esté muy bueno. Y la semana pasada estuve un tiempo con una amiga que está en la onda under de las drogas y todo eso. Se consiguió dos amigas que son iguales a ella, así que imagínense lo que está hecha jajaja. Bueno y resulta que el otro día estábamos volviendo de su casa (yo iba a tomar el bus) y mi amiga les contó a las otras que yo tomo clona (hoy le vendí 3 pastillas a una de éstas chicas en el colegio jajaja me siento un narco) y nos cruzamos con uno de sus dealers y ésta chica le empezó a decir al dealer que yo tomaba y conseguía clona y el chico decía ''¿Pero él toma clona? ¡Tiene cara de chico bueno!'' y yo le dije ''Son puras apariencias'' jajajaja ok ok, en realidad sí soy un chico bueno. En fin, todo va BIEN en mi vida, todo muy lindo. Todo muy arco iris armonioso. Y estoy feliz por eso.

Ahora espero que pronto Florence venga a Argentina jajaja tengo muuuuuuchas ganas de ir a verlos, ella es tan fea pero a la vez tan talentosa. La admiro demasiado, siendo tan ugly pero pudiendo contrarrestar todo. I love her. Y ya que hablo en inglés, aaaaayy cómo odio a mi profesora de mi curso de inglés! God! Es tan creída, encima es tan histérica. Es la mujer más zorra del planeta jajajaja. En fin, creo que ya me pasé un poco y ya tengo sueño.

Espero poder escribirles más seguido y tener más ganas también, en realidad vengo escribiendo ésta entrada hace como dos semanas.

Un beso a todos

Sean felices

Ay, la vida!

2010-10-27T22:45:00.000-07:00

No sé en realidad si soy muy feliz, pero que estoy mejor que hace un tiempo, lo estoy. Con mi memoria a corto plazo (o directamente, con mi paupérrima y casi-nula memoria) no recordaba ciertas cosas. Me puse a leer mis entradas anteriores, o sea, MUY ANTERIORES. Dios, qué asco. Era una especie de ser infrahumano totalmente desagradable, exponiéndose como un nudista en plena calle. No entiendo cómo pude haberme rebajado tanto, cómo pude haber dicho tantas monstruosidades, como pude ser tan ilógico. La realidad es que es obvio que no estoy 100% bien, como creía estar. En realidad me sigo preocupando por mi figura, pero no de esa manera, como hace meses. No puedo decir que soy una persona racional en mi totalidad, porque también tengo mis rayes. Pero dios, nunca más quiero volver a ser eso que fui! NUNCA en mi puta vida. Aunque mi vida me está empezando a gustar. Les cuento que fui a la universidad, otra vez, a una charla sobre mi próxima carrera. Me puse a observar muchas cosas, porque llegué exageradamente temprano. Es una universidad re linda, pero en serio que sí. No sé si tanto sus salones y su interior en total, pero tienen lo que se puede observar a simple vista, es demasiado. ¡Todo es tan diferente! En fin, también me está yendo bien en gimnasia, aunque se siente una frustración enorme al ver como los demás pueden hacer cosas (porque te llevan aproximadamente una adolescencia entera de ventaja) y vos estás aprendiendo. En fin, ya me van a ver, soretes, como voy a poder hacer cosas lindas jajajaja. También estoy aprendiendo a ser un alcohólico controlado, jajaja suena mal pero es la realidad. En fin, mi vida no es la mejor vida de todas, pero se podría decir que tengo una vida del montón (¿o no?). Tanta normalidad a muchos les daría asco, jajaja pero la normalidad no da tanto asco como creen. Ahora les voy a dejar un video para que se entretengan, jajaja es totalmente anti-anorexia. No se enojen, pero en serio que me llegó, sentí haber tenido un pasado demasiado patético al ver esto. Lo peor es que yo hacía lo mismo. Miren:

Bueno, espero que a todos les esté yendo bien. Yo por mi parte, hago lo mejor.

Un beso a todos, nos vemos pronto!

Realidad.

2010-10-17T17:31:00.000-07:00

Ya no me importa que mi madre se haya hecho problema por el clonazepam que encontró, en fin, ya lo volví a encontrar. Me molesta el hecho de que el psicólogo ahora quiera que vaya al psiquiatra. No es que lo odio, pero me embola totalmente tener que ir. Como que no lo tolero mucho. Igual estoy mejor, en realidad ya no me importa mucho la vida que está semi-ajena a mi vida. Ya se me pasó el raye con el mundo, ya me amo de nuevo. Empezé gimnasia acrobática, jajaja me siento bien con eso, ya era hora de que me ejercite. Aparte ahora como sin culpa, se podría decir que con un 80% menos de culpa aún. Y para mis ojos, estoy flaco. Y para el mundo, sigo desnutrido. Y para la concha de la lora, quiero un pasaje directo. No quiero leer ese libro que tengo que leer para literatura, quiero leer mis decenas de libros que me compré de fisico-química, biología, etc. Eso sí me gusta. La literatura la considero interesante e importante, y sobre todo si quiero ser alguien letrado. Pero en estos momentos la literatura me rompe las bolas. Y no quiero. Voy a leer algún resumen interesante. Y voy a comer helado. SE, HELADO. Qué rico que es el helado, la puta madre. Llenaría una pileta de natación de helado, me tiraría adentro y me comería todo, y después iría a acrobática, unas10 horas seguida, para quemar todo jajajaja. Ok no eso fue muy bulímico. Me voy a comer helado. Suerte en sus proyectos

Un besooooooo ;D

Y sigue, sigue.

2010-10-12T13:18:00.000-07:00

Mi vieja sigue metiéndose en mi intimidad y me sigue rompiendo las pelotas. PUTA si quiero tener una caja de Rivotril para poder dormir DEJAME TENERLA y no te pongas a revisarme el placard. Sucia, odio que haga eso, es tan insoportable, no la tolero cuando se pone así. Entiendo que quiera ''salvarme'', pero yo ya voy al psicólogo querida. ¿Querés un hijo drogadicto en serio?

A ponerse serios.

2010-09-28T17:55:00.000-07:00

Del gobierno argentino actual (sólo ejecutivo nacional, vale la pena aclarar) no tengo mucho de qué hablar. Podría decir que genera un clima bastante turbio respecto a las guerras con medios de comunicación masivo, pero en esa caso sí los defiendo, con mis argumentos. Pero más allá de eso, necesito hablar de algo MUCHO MÁS IMPORTANTE que de política. En Argentina, hace un tiempo (bastante) comenzó una actividad de explotación de recursos totalmente nefasta, sin beneficio alguno para cualquier individuo que viva dentro del país, excepto unos cuantos políticos (entre ellos, el presidente, o la presidente). Hablo de la minería a cielo abierto (o minería masiva) que se está desarrollando en la región oeste de nuestro país, por la cual hacen explotar (literalmente) montañas, para luego ''rociar'' la zona con una solución que incluye cianuro en busca de más mineral (generalmente oro). En nuestro país ésta actividad es llevada a cabo por empresas de capital privado, obviamente internacionales, tales como Barrick Gold, Aquiline Resources, IMA Explorations, entre otras. Éstas empresas atacan el medio ambiente, NUESTRO MEDIO AMBIENTE, para obtener tan solo un mineral que, a éste paso, y dentro de unos años, se agotará. Y si pensamos ''ok, algo bueno debe tener'' estamos equivocados. Éste tipo de minería no ayuda absolutamente a nadie, los puestos de trabajo que podría crear son riesgosos y obviamente temporales, no aseguran empleos a largo plazo; no dejan ningún tipo de regalía, no pagan absolutamente nada, tan solo destruyen y se llevan su querido mineral, dejan consecuencias extremas. Contaminación del agua, muerte de fauna y flora autóctona, impacto en la población cercana, etc. No es algo por lo que podemos seguir mirándonos las narices. Hay que actuar de manera URGENTE. Por eso, en este caso tenemos que unirnos y decirle a las autoridades nacionales BASTA, necesitamos que se prohiba éste tipo de minería, no podemos esperar más, pensemos que éstas empresas explotadoras no nos van a esperar. Basta de ignorancia sobre el tema, basta de engaño.

Creo que quedó bastante claro todo, y si quieren más información, los invito a que visiten las siguientes páginas 1 y 2.

Les dejo un beso a todos, espero que les esté yendo muy bien!

Chaaau :)

Resucité.

2010-09-28T11:07:00.000-07:00

En realidad nunca morí, pero ok hace rato no estaba comunicado con el mundo por culpa de la falta de internet. En estos días pasaron muchas cosas, tengo tantaaaaaaas cosas que comentar, seguro más tarde haga otro post. Pero ahora lo más importante. Ya está, el mejor momento de mi vida entera ocurrió en sábado a la tarde. Primero me encontré con Marti (no sé si recuerden a Hueqaa jajaja), es muy buena onda, me cayó demasiado bien, y más vale que nos pongamos media pila y nos veamos más seguido! Y un ratito más tarde... me encontré con Monse. No puedo explicar con palabras la felicidad que sentí al encontrarla, al verla en vida, al sentirla, es creo que una de las cosas más hermosas que me pasó, en serio, no lo podía creer. Al final es verdad que lo que se hace esperar es mucho mejor. Fue todo muy improvisado, pero fue genial. No quería dejarla ir, ni irme yo, ni nada, en realidad pasaron tantas cosas por mi cabeza en ese momento. Creo que aunque haya parecido, no demostré al 100% cuanto la adoro. Pero en fin, creo que fue uno de los mejores días de mi vida. En serio.Es simplemente inexplicable. Y eso me hace pensar cada vez más que no hace falta pesar 30 kilos, medir 1.80, tener una sonrisa perfecta y ser la mierda más fría para ser feliz. La vida es muchísimo más que eso. MUCHÍSIMO MÁS. Y cada vez tengo más ganas de vivirla (es increíble que diga esto). Ahora quiero estudiar lo que no sé, quiero vivir lo que no viví, quiero visitar lugares que nunca en mi vida imaginé. Quiero seguir viviendo. Creo que si todos pudiéramos descubrir el por qué de vivir sin hacernos mierda a nosotros mismos, seríamos tan felices. La vida no está hecha para sufrirla realmente, hay que vivirla, más allá de toda la mierda, más allá de todo. La vida no es tan fea como la imaginamos. Es realidad, es un regalo.

♥

Tengo ganas de hablar de otras cosas más generales hoy, así que les digo sólo hasta luego.

Todos tenemos derechos.

2010-09-17T00:35:00.000-07:00

"En aquella época [estudiantes] fueron secuestrados por reclamar el boleto estudiantil y [...] los reclamos de los estudiantes de hoy son parecidos porque son reivindicaciones a los derechos humanos. Que pidan que no se caigan los techos, que no haya humedad, que la paredes no tengan electricidad o tener calefacción y acceso a la educación pública, es algo similar a lo del boleto escolar. Son reivindicaciones de los derechos humanos."

No es el hecho de no querer estudiar, si no todo lo contrario, es pedir que se deje estudiar tranquilamente, sin andar pensando que se te va a caer el techo en el medio de la cabeza en cualquier momento. Más allá que algunos actos pueden ser un poco extremistas, debemos reclamar nuestros derechos.

Perdón que a veces meta estos temas, es que no puedo dejar de comentarlos.
Un beso a todos!!

Para lo que no entienden del tema del cual hablo, visiten esto.

Actualmente.

2010-09-13T22:35:00.000-07:00

Pasaron varias cosas en mi vida pero sin ninguna importancia en realidad, pero les hago un pequeño panorama.

- Fui a la uni en la que voy a estudiar, es espectacular.
- No puedo lograr acomodar mis horarios de manera regular.
- El psicólogo cada vez me tira más indirectas de que estoy bastante sano.
- Me fascina un tipo del que les contaré algún día.
- Compré muchos caramelos japoneses y una taza MUY GENIAL (foto)
- Tengo que hacer un trabajo práctico desde hace una semana y todos los días digo: ~~mañana~~ lo hago.
- Vi los VMA y me parecieron una mierda.
- Me estoy volviendo adicto al café.
- Y por fin me di cuenta lo afortunado que soy en ciertas cosas.

Sí, está manchada con café.

Sí, se podría decir que la vida me sonríe, o aunque sea mueve un poco los cachetes. Sólo me queda empezar alguna especie de actividad física para despejarme un poco de vez en cuando.

_________________________

Ah! Ésta semana pensé en varios cosas re tristes, como por ejemplo la infancia/adolescencia de mis padres. Creo que ellos sí la pasaron mal. A veces me da lástima, les juro. Mi madre era gorda de chica, imagino que no la habrá pasado muy bien, más allá de que eran otras épocas, la escuela es demasiado cruel. Y mi padre tuve que trabajar desde muy joven, como los 12 años, porque lo obligaba su madre. Les juro que todo ese odio que les tenía, más allá de mi mal humor crónico, se está convirtiendo en afecto. No sé por qué, con mi hermana me pasa lo mismo, a diferencia que a ella siempre la amé, pero no sé, es diferente. Es muy raro todo, aunque piensen que me volví un enfermo psicópata contrario al enfermo psicópata que era antes, me mueve bastante. Lo voy a hablar con mi psicólogo.
Y cambiando de tema, éste fin de semana estuve demasiado compulsivo, compré de todo. Sólo me falta ropa para primavera-verano. Y si lo están pensando, sí, no hay poronga que me venga bien. Bueno, creo que la extendí demasiado a la entrada, así que me despido.

Un beso, cuídense, etc etc etc.

PD: 10 días para EL día.

¿Cómo te queremos ver?

2010-09-05T00:02:00.000-07:00

Lindsay, así NO:

Así SÍ:

Por eso, te pedimos que nunca cambies hermosa. No es la mejor? Jajaja yo me casaría con ésta Lindsay sin dudarlo.
Ok ok, prometo más seriedad para la próxima.

Un besooooooooo!!

Ya pasó.

2010-09-02T11:16:00.000-07:00

Sí, ya volví a la normalidad. Era obvio, no me iba a dejar llevar por unos días de mierda. Tampoco voy a decir que estoy curado, esto me va a llevar tiempo. Pero puedo decir que estoy re bien. Y que la bulimia se puede ir a la concha de la lora. Y que soy tan hermoso, LO SÉ. Jajaja sí, obvio, estoy poniendo en práctica el hecho de empezar a quererme y a verme bien. Y saben algo? Veo a tantos que se esfuerzan por esas cosas tan banales, como que me da pena, quisiera hacerles entender que nunca van a llegar a nada, pero en fin...
Para inglés tuve que hacer un trabajo sobre la vida de Oscar Wilde. Me gustó, les recomiendo que lean algunos aforismos de éste chabón, jajaja son muy buenos. Y nada, me voy apurando porque tengo que ir a inglés.

La foto la dejo porque sí, porque me gustó jajaja. ¿ALGÚN PROBLEMA? Sí, me la robé de un blog de esos ''coolhunters''.

Un beso a todooooos!

Cuídense ok?

Devuélvanme mi happiness.

2010-08-27T22:25:00.000-07:00

Porque el mundo se encargó de sacármela, al igual que la normalidad, al igual que las ganas de vivir (es una obvia exageración, pero me pongo así cuando estoy sensible). Y es obvio que me la agarré con la comida. Bueh, la vida va a seguir, lo sé. Mientras tanto, vamos a la cama.

No me voy a suicidar por una mala semana.
Ustedes tampoco lo hagan.

Cuídense. Un besoooo.

Light!

2010-08-24T14:05:00.000-07:00

Jajajaja no recordaba ésta propaganda, y me hizo dar ganas de cruzar por entre medio de esas rejas. Los dejo a su criterio, ¿qué les parece?

Un beso a todos, pórtense bien!

Es hora de decirle CHAU.

2010-08-21T13:01:00.000-07:00

Bueno, tal vez exagero. Pero díganme la verdad, ¿vieron el ''nuevo'' cd de la Aguilera? DIOS con esa tapa jamás podría comprar una copia original. Y no hablemos de las canciones, ¿por qué Christina? ¡¿Por qué?! Jajaja perdonen la pelotudez del post, pero es que estoy demasiado indignado. O sea, MIREN ÉSTA TAPA

Es una cargada, ¡no me jodan! Jajaja no la podemos no castigar. O mínimo decirle que de una mejor imagen. DIOS!

Un beso!!! Cuídense!

Ya terminó.

2010-08-15T13:01:00.000-07:00

Y sí, ya volví de Bariloche. Fue increíble lo rápido que pasó todo. Fueron 10 días que no se van a repetir nunca, pero en fin, ya terminaron, no me voy a quedar por siempre en esa nebulosa que se formó durante éste tiempo. Ahora tengo que volver al mundo, qué raro va a ser! En serio. Volví enfermo, obviamente, aunque por suerte me enfermé en los últimos días. Tengo un fin de semana largo para descansar y ponerme al día con la vida. Me siento bien por haber vuelto y por haberla pasado tan bien. Hasta conocí a Luke, saben quién es, no? Jajaja vive muy cerca de ahí, y bueno fue muy lindo conocerlo. No nos vimos por mucho tiempo, ya que yo estaba comprando los regalos, y él se tenía que ir, pero esa media hora que nos vimos fue muy linda, sentía como si lo hubiera conocido de toda la vida. Espero que la vida nos vuelva a cruzar. Tengo otra noticia que me pone muy, muy MUY DEMASIADO feliz. En septiembre viene Monse a Bs. As. No es genial!!!??? Creo que va a ser le mejor día de mi vida, conocerla, pasar tiempo con ella, sí por dios va a ser genial en serio. Espero con demasiadas ansias ese día, ese genial día, va a ser espectacular en serio. Bueno, en fin, sin más que decir, aparte de que estoy muy feliz por todo lo que está pasando, me despido. Les dejo un beso enorme, cuídense ok?

Chau :)

Pasos.

2010-08-02T21:43:00.000-07:00

Sólo miraba al suelo, y contaba mis pasos. ¿Habrá sido en vano todo lo caminado?

Ayer no es hoy.

2010-07-31T20:56:00.000-07:00

Quería escribir algo, no sé por qué, pero quería escribir. Jajaja a ver qué sale. Lo primero que recuerdo es que fui al médico la semana pasada, porque tenía mucha tos y para el miércoles tengo que estar demasiado bien ya que voy de viaje de egresados a Bariloche (una ciudad con muuuuuuucha nieve). Me sentí tan humillado, fui con mi padre, que obviamente no entiende nada de nada de lo que me pasa, sigue pensando que tengo la idea de no comer, de vomitar, y obviamente le dijo al médico que no comía bien y esas cosas. Recordarlo me da bronca pero bueno ya pasó. Me sentí muy mal, el médico me dijo que tengo que aumentar nada menos que NUEVE KILOS lo que me pareció una exageración para tan poco tiempo de propia recuperación. Aumenté como en un mes unos 300 gramos y ni siquiera sé si es así porque no iba al baño hacía como dos días (qué asco contar estas cosas, pero bueno). Obviamente no me sentí ni bien ni desilusionado ni nada, sólo pensé que estaba bien por seguir recuperándome. La verdad hasta ese hecho la semana pasada venía muy bien, con el psicólogo cada vez estoy más suelto, jajaja la verdad es que siempre fui suelto, desde el primer día que le conté todo lo que le conté. Aunque hay algo con lo que nunca le fui sincero, nunca le dije que me cortaba antes de hacerlo la última vez que fue cuando se lo mostré a mis padres... en fin. Cuando salí del médico discutí mucho con mi padre, después llegué a casa, me puse a llorar y les dije a los dos ''DEJEN DE JODERME, MI EQUILIBRIO PSICOLÓGICO CUELGA DE UN HILO, NO ME HAGAN ESTAR MAL OTRA VEZ''. Sé que les llegó, en fin también sé que piensan que soy un exagerado. Tal vez lo sea pero me hizo sentir muy mal lo que pasé en ese consultorio. Quiero ir al psico de nuevo así le cuento esto. Bueno, después de no comer tan bien como por dos días, volví a la normalidad, me siento bien otra vez. Me siento libre de nuevo. En 4 días me voy a Bariloche a hacer lo que yo quiera, comer lo que yo quiera, vivir como yo quiera. Tengo que hacer mucha tarea para el lunes y el martes, pero ustedes dicen que la haga? Jajajaja ok ok, por las dudas no voy a esperar nada. Estuve leyendo y viendo muchos videos sobre la carrera que quiero seguir, cada vez me entusiasma más, es increíble todo eso, es impresionante. A veces juro que me da miedo seguir esa carrera, pero QUÉ MÁS DA? Es lo que quiero! Saben... ya van como un mes que no vomito también, me siento bastante tranquilo. Pero siempre tengo miedo de que pase algo que me haga volver a caer, o verme demasiado gordo, no sé. Igual son cosas de momento, por suerte paso mucho tiempo con mis amigos que me incentivan mucho a estar bien (menos algunos que siguen creyendo que vomito o que siguen adorando mi cuerpo asquerosamente delgado, qué horror) jajaja no es fácil sacarse el mote de bulímico de encima. En serio se los digo. Pero ya verán como la vida me sonríe. Sí sí sí. Bueno, al final salieron unas cuantas cosas ehh? Jajaja supongo que no voy a volver a escribir hasta que vuelva, cuando vuelvo les cuento cómo me va :D

Un beso enorme a todos, cuídense por favor! Y deseenme éxitos :)

Chauu!

Esperando el amanecer.

2010-07-22T03:59:00.000-07:00

Aunque para cuando termine ya va a haber sol. Bueno, pasemos a lo que interesa. Estoy bien, demasiado, no voy a mentirles, no estoy 100% bien, no? Pero podría decir que un 80% de mi persona piensa correctamente. Siempre está esa cosa que te dice NO PUTITO NO COMAS, MORITE POR FAVOR. Pero en fin, más vale no hacerle caso. Pasé unos días geniales, saliendo con amigos, emborrachándome como un forro! Jajaja pero geniales en fin. Lo que más me gusta de esto es el hecho de salir y no sentir la presión de no querer comer, comer la que sea cuando sea! Se siente muy bien, jajaja lo mejor es que con estos 3 kilos que aumenté (sigo en 54) me siento sexy. Raramente, me siento muy sexy. Jajajaja cada día que me veo y me siento bien es un logro. ¡Me encanta sentirme así! Mi cabeza está en otras cosas, puedo concentrarme en la vida. Estoy mejorando. Y en fin, en poco más de una semana me voy de viaje de egresados! Estoy super ansioso. En serio, me quiero ir yaaaaaaa! 10 días lejos del mundo. Bueno, no tanto, voy con mis compañeros del colegio, que bastantes básicos y cortos de mente son jajaja pero en fin. Es cuestión de relajarse...
Tengo varias cosas para hablar, pero no tengo ganas. Sólo que tomen con calma la vida, y no tan en serio. Y se los digo de verdad. La vida hay que disfrutarla y vivirla.

Como dato aparte, cerré mi facebook paralelo, y el otro mail no creo que lo vuelva a abrir. Así que quien quiera comunicarse EN SERIO conmigo, para lo que sea, me pide mi mail, o me deja el suyo.

Un beso enorme, cuídense!

Aclaremos los tantos.

2010-07-18T03:01:00.000-07:00

Cuando hablo de conciencia, no me refiero a ''me estoy volviendo bulímicamente pelotudo otra vez''. NO! Me refiero a que estoy recuperando poco a poco la normalidad mental.

Entre otras cosa:

Ésta semana no fui al psicólogo por mis horarios, ~~fuck~~! Pablo, el martes AGARRATE.

No está cayendo agua-nieve/nieve. ¡Qué clima mala onda!

No salí éste fin de semana, me siento tan viejo, qué asco.

Mi madre se volvió una loca compulsiva de las compras. Eso me gusta. Sí sí.

Me corté el pelo. Y me siento bien por eso.

Un beso :)

PD: tomé una decisión, decidí subir entradas de vez en cuando no sobre bulimia ni nada de eso, sino sobre mi vida en general. Un avanze pensar que la comida no es mi vida. BRAVO.

Esto es la guerra.

2010-07-14T22:45:00.000-07:00

Ejemplos de lo qe debo enfrentar día a día:

- Una amiga estaba midiendo las cinturas de las chicas para hacer unas disfraces, y empezó a medir a los varones también:
[Nach] vení! Ahora vos!... 65 cms. guau sos el chico más flaco del curso!
Un compañero comenta:
Bueno, igual no es tan poco 65.

- En el cumpleaños de 15 de la hermana de una amiga, le digo:
Qué rica torta! Dame un pedazo.
   Me contesta:
Vos? Comés? Si estás re flaco.

- En el colegio, una amiga me toca la pierna y me dice:
Ah pero la tenés re flácida!
   Le contesto
Bueno, no como por 5 días y listo, te parece bien?

- Un profesor me llama y me dice:
[Nach] vos antes eras gordo? Porque el otro día te escuché decir algo de eso, y te veo así todo flaco y no entendía.
   Respondo:
Sí profe.

FUCK YOU.

Mientras, sigo recuperando de a poco mi conciencia.

Un beso :)

Perhaps, perhaps, perhaps...

2010-07-01T19:21:00.000-07:00

A veces pienso que las cosas van a durar para toda la vida, que me van a abrazar y van a aferrarse a mi por siempre. Pero hay ciertas cosas que no deben hacerlo, que deben cumplir su periodo de vida y desaparecer. Todo esto que YO mismo cree, TODO podría desaparecer con el mínimo esfuerzo. Pero no podría resistirlo fácilmente. Por eso he decidido dejar por un rato esto, olvidarme de todo. Quizás vuelva, obviamente caben muchas posibilidades de que eso pase. En mi entrada anterior dije irónicamente que Nach estaba tomando unas vacaciones. Pero, no sé cuánto duren. Mi vida va BIEN. Quizás vuelva mañana, quizás en una semana, quizás nunca. Pero de algo estoy seguro: nunca me voy a olvidar de esto. Esto bulímico que surgió en mi algún día y que no quiere irse jamás se borrará de mi mente. En un futuro, próxima o lejano, tal vez me ría de esto, tal vez diga que todo fueron pendejadas. Igualmente no voy a olvidar el sufrimiento que ocupó mi vida. No sé qué más decirles. No les prometo nada. Sólo me queda decirles: GRACIAS.

Un beso enorme.
Nachh.

P/D: Nunca pierdan la esperanza.

Locurilla!

2010-06-20T22:40:00.000-07:00

No es que quiera volver a ser el pelotudo de siempre pero es que me aburre no subir cosas al blog a veces. Hoy estaba en el auto pensando cosas estúpidas. Me pesé. Increíblemente y con unos centímetros obvios de más, peso 53.5 kilogramos, o mido 62 cms de cadera. Sucios, pero en fin es increíble. Pensé que me había ido como a los 55. Re buena onda! Jajaja. Ahora estoy sólo a 3 kilos de los 50! Bueno, 3.5 pero es lo mismo, los .5 las saco vomitando jajaja.
No es que quiera ser pelotudo, repito, pero amo mis momentos de pelotudez.

BULIMIC NACH IS NOT DEAD.

Sólo está de vacaciones.

Un beso ;)

No inspiration.

2010-06-19T12:36:00.000-07:00

Hace mucho que no subo nada por el simple hecho de que 1- no tengo nada interesante que contar, 2- mi cerebro está ocupado en cosas poco interesantes que me agradan, 3- no estoy tan mal conmigo mismo como para odiarme y escribirlo aquí. Sólo tengo una cosa que decirles:

I CAN'T BE TAMED

Jajaja un beso a todos! :D

Soy una suma de incoherencias y contradicciones contínuas, oh sí.

2010-06-10T18:54:00.000-07:00

Hoy me puse a pensar sobre la vida. Primero debo decir que mi imagen actual no me inspira a escribir nuevas entradas, me siento tan gordo, tan pasado de la raya, que ni siquiera me gusta conectarme con mi lado bulímico. En fin, hay algo de lo que no puedo sacar provecho y es mi obsesión porque todo esté bien. Nunca pasa, nunca todo está bien. Pero últimamente me siento más tranquilo que en otros tiempos. Un ejemplo claro fue el miércoles, tenía el privilegio de tener dos exámenes en un mismo día, y no había estudiado, y no estaba nervioso como lo estoy usualmente, y zafé de ambos. Siento que si no me tranquilizo a mi mismo, si no me olvido de todo por un rato y dejo de odiar al ser fracasado en el cual me reflejo constantemente, voy a reventar tal como revientan las bombas. Y no quiero eso, es una sensación demasiado estresante, muy estresante para mi gusto. No tengo ganas de nada, ni de las calorías, ni de la dieta, sólo de tranquilizar mi cuerpo y dejarlo que se deje llevar por un pesado sueño. Hoy sí que soy una contradicción de mi mismo, en vez de vomitar, odiarme, olvidarme de mis responsabilidades, comí, me tranquilizé al verme al espejo (que me refleja unos kilos bastante más gordo) e hice tareas que me dejarán libre por un tiempo (ejemplo, de teología, todo lo contrario a lo que me atrae). Mañana sé que será un buen día, o no? Bueno, en realidad no sé, pero quisiera que lo sea. No me quiero preocupar por la nota de la prueba en la que me fue mal, quiero sumergirme en el laboratorio escolar con la actividad de biología. Y olvidarme de todo, y pensar, ¿cuándo terminará todo lo irritante y se calmará mi vida? Ojalá que pronto. Por ahora no pongo las manos en el fuego por la tranquilidad absoluta, quién dice, tal vez mañana me despierte y a la hora de terminar mi almuerze vaya al inodoro a devolver todo. ¿Quién sabe? Odio no poder predecir el futuro y cambiar todo tipo de error que va a pasar, lo odio, será por mi obsesión hacia lo correcto? Mmm, ¿esa es mi obsesión? Jajaja tal vez lo sea, tal vez todo este circo del cual estuve hablando sólo fue un acto exagerado de mi mente, en el que quería destruirse sin importar nada. Ahora que lo vuelvo a pensar, que veo todo lo que pasé a lo largo de éste año, a lo largo de éste año y medio de bulimia, tal vez fueron todas palabras banales, sin ningún significado lógico, y una pérdida de tiempo absoluta. ¿Eso es? No lo sé, el futuro que no puedo ver me lo dirá. Hasta entonces, buena suerte cuerpo.

Un beso a todos, :)

Primer sesión.

2010-06-07T20:21:00.000-07:00

Mañana, martes 8, a las 16.00 hs. tengo mi primer turno con el psicólogo. Estoy como feliz, dudoso, asustado, muchos sentimientos juntos. ¿Qué carajo me dirá? ¿me preguntará algo? No sé, yo quiero contarle todo, y que me diga ''Bueno pibe, arreglemos los horarios para que vengas X veces por semana'' jajajajaja. Dios, estoy rogando que el doctor ''Pablo'' no sea lo que NO QUIERO que sea.

ACTUAL:

Me fue genial en el psicólogo, la verdad salí super entusiasmado, quería que ya sea la segunda sesión y seguir hablando, le conté sobre mi bulimia y sobre mi bisexualidad. En realidad tuve que contarle muuuuuchas cosas, pero llegamos a ambos temas en diferentes momentos. Me dijo que no cree que la bulimia sea una enfermedad en sí en mi caso (eso me asustó, y me gustó) ya que cree que hay otra cosa que provoca todo lo que estoy pasando, el hecho de comer y vomitar y als diferentes actitudes bulímicas, aparte me dijo que tengo como una ''etiqueta'' de bulímico en mi, por la forma en que se lo dije, y que sería mejor que no vaya a un centro de recuperación, ya que soy conciente de lo que me pasa, y que en todo caso si estaría encerrado en mi y negaría todo, sería indicado que vaya a un centro de recuperación. Bueno, en fin, me gustó muuuuucho lo que me dijo, y me cayó hiper bien. Creo que es todo, así que hasta la próxima será.

Un beso a todos :)

Esa puta depresión.

2010-06-04T09:33:00.001-07:00

Estoy muy pero demasiado deprimido. Desde el lunes que las cosas van mal, no aguanto a nadie, no me alcaza nada. Ayer en un momento de locura en una pelea con mi madre le mostré las cicatrices del brazo y le dije ''mirá lo que lograste''. Ahora ella y mi padre (que por cierto ahora no lo odio, está siendo muchísimo más comprensivo y me está ayudando mucho) me tratan como si me fuera a morir. En fin, me pasa algo parecido. El colegio se va a la mierda, no soporto a mis compañeros se piensan que tienen el control en todo los odio sólo quiero a una amiga los demás son pura resaca. Ya quiero empezar la facu y dejar toda mi vida atrás, olvidarme de todo lo que sufrí en el colegio y conocer gente nueva que me quiera. Que realmente esté conmigo, no como todos estos lacras. El jueves falté al colegio y tenía que dar una lección en grupo y me echaron en cara uqe falté una de las putas esas me dijo ''callate y andá a estudiar'' ¡dios! Qué bronca que me hizo agarrar, o sea le dije ''no es mi culpa tener depresión, o sea si no sabes cerrá el culo'' y me dijo ''tomá pastillas'' y le dije ''ya tomo demasiadas como para que me vengas a decir eso'' y depsués otra chica preguntó ''¿depresión? ¿qué te pasa?'' y cambié de tema porque no tenía ganas de hablar. No sé qué mierda quiero hacer de mi vida si curarme, si seguir enfermo, si matarme. En la pelea que tuve con mi madre ella me dijo ''¡te voy a matar!'' y le respondí ''antes me voy a matar yo, forra''. Fue un drama impresionante terminé llorando como hace rato no lo hacía. No en realidad sí lo hice, ésta semana, cuando volví del colegio a la tarde. Estoy muy deprimido, creo que el clonazep me está haciendo ese efecto y eso me molesta porque ahora ni siquiera pueda dormir sin clonazepam. En fin. Hoy tuve una exposición de universidades. Fui directo al puesto de la Universidad de Bs. As. departamento Ciencias Exactas. Me gustan TODAS las carreras de ser por mi viviría estudiando eso. Amo estudiar lo que me gusta. Traje todo tipo de folletos y de los demás puestos llené formularios en vano para llevarme las lapiceras jajajaja. Bueno, creo que es todo. Espero que les vaya bien.

CLONAZEPAM

Un beso a todos, chau :)

Doy asco.

2010-06-01T16:42:00.000-07:00

Estoy tan gordo. Ni siquiera tengo ganas de escribir la verdad, sólo les cuento mi historia de ayer que fue muy de novela: estaba en la computer, las 2.30, mi vieja se levanta empieza a gritar como puta y nos peleamos y le digo que me da asco y me dice que soy un pendejo de mierda y yo ya estaba todo cortado estaba todo el teclado sangrado todo lleno de sangre no sé qué mierda le pasó que no se dio cuenta. Bueno en fin, hoy a la mañana mi padre cuando me lleva al colegio me dice que no debo decirle esas cosas, y le digo (de muy mal humor, el típico mal humor mañanero) NO ME JODAN, PARECE QUE SON CIEGOS, QUE NO SE DAN CUENTA QUE NO ESTOY BIEN DE LA CABEZA, ¿CUÁNDO ME PIENSAN LLEVAR A UN PSICÓLOGO? YA SE LOS DIJE MIL VECES. Mi padre me dice NUNCA ME LO DIJISTE A MI. Eso es verdad. Ya averiguó y pronto empezaré terapia. Siempre termino consiguiendo lo que quiero al final. Soy una MI ER DA. Ahora sólo me resta bajar de peso porque soy un cerdo un CERDO CERDO un pig asqueroso, estoy para el matadero. Aclaro que no estoy deprimido, estoy indignado, no puedo estar tan gordo! Deos! Bueno, un clonazep y a la cama. Otro día les cuento la historia del fin de semana. Estuvo HEAVY.

Ya sé que no es real, pero quiero ser así :D

Un beso, chauu :D

POST DATASO: FELIZ CUMPLEAÑOS BLOG! YA UN AÑO DE LOCURAS JUNTO A TÍ. ME HABÍA OLVIDADO. AWWW CUÁNTO MÁS SEGUIREMOS JUNTOS? FOREVER AND EVER WITH YOU JAJAJAJA. BUENO EN FIN, FELIZ PRIMER AÑITO :D

Resta vivir muriendo.

2010-05-28T18:01:00.000-07:00

Estoy aburrido así que pienso escribir un poco de cosas, muchas cosas. Hoy venía en el colectivo pensando todo lo que me pasa, todo lo que me genera, esto de jugar a estar loco, es un poco raro, veía a la gente pasar, me decía si tendrían problemas al ver un plato de comida, si eran como yo, no vi a nadie que me impresione, que me deje estupefacto con su delgadez, creo que todos los anoréxicos y bulímicos están encerrados o hiper protegidos, no lo entiendo igualmente. Tal vez me cruze con más bulímicos de lo que creo cuando voy por la calle. Siempre pero siempre al conocer a alguien me pregunto si será bulímico, anoréxico o gay. Pero siempre, es típico que observo a la gente para intentar sacar alguna máscara, pero creo que no puedo. Incluso, creo que los demás no se imaginan apenas me conocen que tengo algún problema con la comida. Yo no sé si soy bulímico, no sé qué tengo en mi cabeza, no creo estar tan enfermo como digo estarlo. Yo creo que exagero demasiado, que lo que yo llamo bulimia es un principio de algún ED. Sí, yo creo que tengo principios de bulimia. Porque, en fin, no puedo mantener la dieta insana por más de 48 horas, nunca. O porque me empiezo a sentir mal, o porque mi madre me tilda de anoréxico y tengo que actuar normal, o simplemente por estúpido. A veces quisiera vivir solo y no comer nunca más nada, morirme de hambre. Es un poco desquiciado ese pensamiento, pero no encuentro otra mejor forma de morir más que de hambre, y tal vez de un tiro en la cabeza. No sé, no me quiero morir ahora, quiero vivir, quiero entrar a la facultad, quiero estudiar lo que me gusta. Quiero ser, quiero vivir. Pero a veces todo esto de ésta pseudo-enfermedad me pone abajo de la cama, me deja destruido, y no puedo avanzar. Me ataca el sistema nervioso y me deja tirado. Y no sólo eso, me hace mal a todo el cuerpo. ¿Para qué? Si siempre tengo un as bajo la manga para zafar de todo. La verdad no sé quién soy todavía, creo que soy dos personas, Nach e Ignacio. Pero no sé cuándo empieza uno y cuándo termina el otro. Creo que Nach se está comiendo a la persona, esa mente enferma, llena de propio odio, llena de locura, está destruyendo a esa persona que se está formando. En la vida soy bastante normal. Voy al colegio, tengo buenas notas, voy a inglés, voy a bailar, todo lo que hace un adolescente normal. Pero adentro mío todo ese mundo de vómitos, laxates, ayunos y demás bombas domina mi mente. No puedo probar siquiera un caramelo sin pensar cuántas calorías tendrá, incluso, muchas veces los escupo. Pero, no sé a qué quiero llegar con todo esto. No sé todavía, ¿cuál es el fin de todo eso? Pero hay algo de lo que estoy seguro, y es que hasta no llegar al fin, no pienso parar...

Un beso a todos, espero que alguien llegue a leer todo :)

Soy tan obvio.

2010-05-24T22:49:00.000-07:00

Es que, es la verdad. Siempre me digo ''bueno, no vas a cenar'' pero cuando mi madre me llama no se me ocurre nada, me agarra una desesperación tremenda y termino comiendo toda su comidita como un cerdo pelotudo! O sea, no es tan díficl, ''ma, me siento mal'' o un simple ''no tengo hambre''. Pero no, el gordi siempre come bien dispuesto! Y después me grita anoréxico, ¡dios! Con qué necesidad. Que el diablo se apiade de éste horrendo cuerpo deforme y lo lleve a su infierno a bailar un rato entre brazas y magma. En fin, hoy vino mi hermana con MUCHO comida, y cuando digo MUCHA es demasiada, merendé como cerdo y lo peor, después pidieron pizza, intenté vomitar la merienda pero las facturas no son muy vomitables, encima encontré un punto en mi garganta que me hace vomitar más, pero me deja la garganta rasposa. Entre otras cosas podemos destacar que:

No pude realizar ninguno de los intentos de ayuno total que hice (la puta de mi madre siempre la caga, SIEMPRE EH, pero le encanta encima, le encanta parece que le excita a la hija de puta);

Estoy más pelotudo que nunca, hoy me la pasé viendo ''Hannah Montana'' y un especial de las canciones que LE ENCANTAN a Justin Bieber, dios qué hueco de mierda;

Parezco una wanna pelotuda, estoy en mi habitación con limones y agua, una gotas que ''queman grasa'' y un té rojo jajajaja repito: qué hueco.

Bueno, en fin, espero morirme o en todo caso adelgazar. Que la anorexia y la bulimia invadan mi ser y me vuelvan hiper pelotudo. WI WI WI WI. Un beso chuchuchuchu :D

Empezemos de cero.

2010-05-19T10:45:00.000-07:00

Hoy fui al médico, a hacerme el último estudio. No cené ayer ni hoy desayuné pero aún así estaba hinchado, pero tenía miedo de que pasara algo así que me comí un chicle de menta y una coca cola (super explosiva mezcla jajajaja) en fin. Lo que más miedo tenía era de que notaran mis cicatrices porque están grandes y se notan mucho. Me hicieron el electrocardiograma sin problemas ya que no se notó ni un poquito ninguna cicatriz, excepto en un momento que mi madre preguntó ''¿qué te hiciste en la pierna?'' a lo que respondí ''no sé con qué me lastimé'' jajaja. Luego viene la mejor parte, entro al consultorio del cardiólogo, tenía cara de bueno, se le notaba mucho. Miró el estudio y lo aprobó, dijo que estaba muy bien, también tomó mis pulsasiones, todo perfecto, y mi madre le decía ''yo tengo miedo de verlo tan flaco'' y el médico (¡un ídolo!) le dijo ''señora, no se preocupe, a esa edad todos quemamos muchas calorías, es como una caldera! Así que no se preocupe, en unos años va a estar bien'' ALELUYA mi madre tomó confianza again y yo ya puedo empezar de nuevo la vida de mierda que estaba haciendo, lo que me gusto demasiado. A veces pienso si está bien lo que hago, sé que no, pero necesito un poco de locura, cuando no la tengo la necesito de una manera increíble, es tan ilógico! Pero es así. Una cagada, ¡pura shit! Pero creo que volveré a la mala vida de nuevo. Les dejo un beso a todos, prometo no exagerar con mis hábitos, chauu :)

¡Drink me!

2010-05-16T19:32:00.000-07:00

El viernes al final sí tomé, sí me puse borracho, sí me divertí y demasiado para ser cierto. La pasé excelente, lástima que ya como a las 5 todos estábamos cansados, así que mis amigos se fueron, y me tiré a la cama. Al otro día me despierto como nuevo, sin siquiera un signo de resaca. Demasiado bien, pero estaba muy anoréxico, no sé qué onda, no quería comer nada y a la noche me agarró el bajonazo, y había sobrado una botella de Gancia, y me la tomé toda. Fue una noche linda, o sea estuve hiper solo físicamente, pero acompañado en parte por un chico que la verdad me sorprendió, no me lo imaginaba así! Es hiper divertido y hiper bueno, es Dan(lex), y me cayó hiper bien. En fin, a las 5 me empezé a sentir mal, estaba re borracho ya, me despedí de Dan y me fui a dormir. Pero no, no pude, me levanté y fui al baño. Dedos a la garganta otra vez, de a poco vomito lo que sobraba, pero de repente veo que la bacha del baño estaba manchada de rojo. Sí, creo que vomité sangre, no me pone muy feliz, aún me siento mal, sigo resacado y me duele demasiado la cabeza. Creo que el alcohol está tomando un lugar importante en mi, llena esos espacios vacíos que tengo en mi mente, me hace olvidar de mis problemas. Lo malo fue cuando me levanté, mi madre me empezó a dar un sermón sobre el alcohol, me dijo que ese estilo de vida no va con mi inteligencia. Si me llega a sacar el tema otra vez le voy a decir que si no quiere verme así los 365 días del año, que me lleve a un psicólogo.

En fin, creo que es todo. Un beso a todos, los quiero, chau :)

No puedo mirar atrás.

2010-05-14T17:29:00.000-07:00

En media hora, tal vez más, tal vez menos, vienen mis amigos a casa. Les dije que traigan cosas para tomar, me pienso emborrachar, o algo por el estilo. Pero me siento mal, me duele la panza de lo mal que comí hoy, de lo poco que comí, y por las cosas que comí. No estoy teniendo una dieta organizada como hace días. No estoy en óptimas condiciones, sólo tengo unas 4 horas de sueño en mi cuerpo y algo de dolor. En fin, espero soportar, ¡quiero tomar mucho! Entre otras cosas, podemos destacar:

Soy un idiota al pensar que la gente que no conozco pueda interesarse en mi, no sé, creo que estoy demasiado fácil;

Hoy me tomaron prueba de biología y me fue muy bien pero me dio bronca que haya sido fácil la prueba;

Las cosas en casa siguen mal, no es que me interese mucho pero la convivencia se hace demasiado pesada, no me gusta escuchar los problemas de mis padres.

En fin, espero mejorar pronto, y si no puedo hacerlo, creo que empezaré con la campaña más bizarra de todas: una dieta extrema (again). Un beso a todos :)

Nota: ¿les gusta la foto que puse en el título?

En el medio.

2010-05-09T20:35:00.000-07:00

Hoy estaba tan bien, tan bien! Comí más de lo normal pero era tan feliz, me dolía la cabeza de estar bajo el sol, pero era tan feliz. Y llego a mi casa. Y vienen esas malas ondas, toda la mierda esa que te tira abajo. Llega la noche y mis padre ya discuten por si el queso que uno compró es feo, si la plata que el otro gastó fue mucha, cosas idiotas que hacen de la convivencia un campo de batalla. Mi padre sale, saca el auto, lo entra, entra a mi casa y me grita: ''no me voy sólo por vos, porque ya no aguanto más estar acá''. Sólo me siento un obstáculo, un fucking objeto que no permite a la gente ser feliz. Me odio y los odio. Mi madre es una loca histérica y mi padre es un fracasado nervioso. Y yo intento sobrevivir en medio de dos armas que están a punto de dispararme. A veces pienso si no sería mejor salir del medio y listo... Pero, ¿saben una cosa? Se pueden ir todos a la puta mierda. ¿Respecto a la bulimia? Andamos separados, por suerte. Un beso, espero que les vaya bien.

Back.

2010-05-05T11:15:00.000-07:00

Tuve varios problemas de conexión, mental y a internet, obviamente. Durante éste tiempo empezé a escribir un diario totalmente íntimo, escribo todo lo que quiero, voy a subir una parte bastante interesante.

2 de mayo

Me despierto a comer (error). No aguanto, no aguanto. Mi madre se va, espero a que mi padres se vaya, pero nunca se va, y bueno. Llevo la comida a mi pieza. Nada de cosas light. Todo dulce, postrecitos, muffins, galletitas, TODO. Adentro, y vamos rápido a la ducha. Dedos a la garganta y a sentir lo que hace rato no sentía. Un atracón de esos que no me daba hace rato. Cuando salgo, agarro la mochila para hacer tareas, pero me encuentro con las pastillas que guardaba. Adentro, empujadas por un té rojo. Cuando digo que la bulimia se agacha para saltar más alto, lo digo en serio. Estaba bien, ¿pero qué pasa? Nadie me para. Creo que no puedo solucionar nada. Y así, vuelvo al ruedo, peor que nunca, pero con el privilegio de decir que no engordé tanto. Hoy, dos de mayo, me digo a mi mismo: ''estás peor que nunca''.

///

Tal vez exageré un poco, lo único que tengo para decir es que no estoy en ninguna etapa en especial, ni intento curarme ni vomito todo lo que como, sólo intento sobrevivir. Un beso :)

Todo es tan confuso.

2010-04-25T20:00:00.000-07:00

Es raro todo lo que pasa. Me siento estresado y me odio un poco. La comida sigue siendo un problema, obvio, ayer vomité, pero no fue tan grave. Hoy comí no muy normal. En la semana me sentí hiper presionado en el colegio, incluso, no tuve un buen rendimiento. Eso me hierve la sangre. No recibo muchas buenas noticias. A veces piensa la pelotudez de que con la bulimia estaba mejor. Obvio que no, igual no se fue, claro. Sigo re enfermo, pero intento cuidarme. El jueves cumplí 17 aburridos años. Un año más con vos bulimia. Ayer vinieron mis amigos y compañeros del colegio a mi casa y festejamos con mucha música y mucho alcohol. No sé si llegué a emborracharme. Besé a un chica que me gusta y tuve mucho contacto con un chico que me gusta. Increíble jajaja creo que cada vez me estoy volviendo un poco más promiscuo y un poco más bisexual. Mis padres tuvieron la buena onda de no quejarse en toda la noche, incluso, ponerse felices por darse cuenta que sí se divertirme. Pero es todo tan raro. No sé, estoy triste y a la vez más triste. No sé qué hacer conmigo, si aprovechar la confianza que me volvió a tomar mi madre con la comida para empezar a morirme de hambre otra vez, o ir por la zona saludable. Dejé temporalmente en gimnasio, como dije la entrada pasada, pero voy a empezar de nuevo, en un nuevo gimnasio, y con mis amigos. Va a ser más divertido y más fructífero en fin. No quiero seguir yendo al colegio, o sea lo voy a hacer sólo por el hecho que quiero empezar la universidad, pero si fuera por mi lo dejaría. Perdí las ganas esas de autodestruirme que tuve en algún momento, como que me da igual. Si me muero o sigo viviendo, la verdad no me interesa. Es muy rara la situación por la que estoy pasando. MUY. Lo único que me interesa un poco es que no engordé mucho. Lo demás, al carajo. Espero estar mejor. Mientras tanto, en el bolsillo de mi mochila estoy acumulando analgésicos... por si acaso. Les dejo un beso a todos.

(Feliz cumpleaños, te amo)

No sé qué mierda me pasa.

2010-04-20T19:06:00.000-07:00

Hace rato no escribo, tenía mis razones. Estuve alrededor de una semana dolorido porque parece que mi cuerpo es un poco débil para el gimnasio y me desgarré o algo así el abdomen. No se imaginan el dolor, tomaba analgésicos como agua jajaja. Pero estaba comiendo normal. Quería curarme, incluso, quiero curarme. No dejé pasar una comida en dos semanas. Y no engordé tanto la verdad, obviamente no es fácil no fijarse en eso. Pero evitaba al 100% el espejo. Por la semana pasada dejé mi rutina y me dediqué a sanar cabeza y cuerpo. Y parecía que estaba funcionando. Las amenazas de mi madre terminaron, sigue llorando, obvio, pero terminaron las amenazas. Y yo estaba bien, no me importaba nada. Pero, el domingo a la noche me acordé que al otro día volvía al colegio, volvía a la rutina, a inglés, a educación física, más tarde volveré al gimnasio, pero... a la bulimia? No quiero, no quiero, no quiero en serio. Pero es muy difícil. Ayer a la noche tendría que haber estudiado y me puse a leer a las 12.30 de la noche. Y entonces me di cuenta que no valgo nada, mi brillo se apagó, tal como dice la canción ''Como brillaba tu alma'' de NTVG (la cual pondré al final) y con la que lloré como un desquisiado durante una hora. Sí, ahora me doy cuenta que mi brillo se apagó, que todo lo que prometí se perdió. Y hoy en el colegio mientras comía un chocolate, pensé que por lo único que soy reconocido es por ser bien flaco, y no pude evitar pensar que de nuevo me está atrapando. No puedo evitar pensarlo. No quiero la verdad. Ya pasé por mucho, ya caí bien bajo. Algo que me guardé es que en las vísperas de pascuas vomité como unas 10 veces en el día. Si eso no es caer bajo, díganme qué es. Toqué fondo y no quiero volver a lo mismo. Veo fotos de el año pasado y no puedo evitar sentir dolor, verme pálido horriblemente ojeroso, representando vómitos y comidas pasadas por alto. No, en serio que no quiero. Es tan difícil. Encima lo peor de todo es que me pelié con el idiota de mi padre y pasado mañana es mi cumpleaños y no sé qué me van a regalar, porque se le dio por entrar a mi casa y no saludarme. Lo odio, si algo faltaba para que lo odie era eso. Es tan cobarde, ¿por qué no tuve un padre normal? Qué asco que me da, me da asco y lástima. En fin, ese es mi panorama actual. Y al fin y al cabo, podría estar peor. Un beso a todos, forever in my heart! Chau :)

Como brillaba tu alma - NTVG

vos compraste tu educación
te dejaste rascar el lomo
un día decís me las tomo, y no mostraste nada
ahora alquilás el amor
te excitaban otras cosas
ibas a cambiar el mundo, y no cambiaste nada

hay que remar igual en subida que en la bajada
lo mismo es errarle a la salida que a la llegada

cuando todo estaba oscuro
ay como brillaba tu alma
hoy se apagaron tus luces, ya no te brilla nada
me convencías de todo
me transmitías confianza
de todo eso que era tuyo, ya no te queda nada

ya no sobran como antes las ganas de abrazarte
ya no sobran como antes las ganas de mirarte
ni de abrazarte, ni de mirarte

y no mostraste nada
y no cambiaste nada
ya no te brilla nada
ya no te queda nada

Una más, y te interno...

2010-04-07T09:27:00.000-07:00

Las palabras de mi madre mientras me llevaba a mis clases de inglés, luego de confesarme que la noche anterior había leído a alguien que me escribió, mientras se reía, que sólo había comido 600 kcal. Oh god, se me derrumbó el mundo por un instante. Más o menos logré calmarla con mentiras. No sé cómo tengo tanta inventiva a veces. Bueno, no importa. La cuestión de todo es que me dio 15 días de plazo, y si no mejoro, me dijo que no le importa nada, no le importa que pierda un año, que me interna. Estaría bueno en realidad, pero no tengo ganas de perder vida en un internado. un año menos sería pesadísimo la verdad. En fin, me voy a alejar por un tiempito, estoy en época de reflexión. Tal vez vuelva a escribir mañana, tal vez en un mes, tal vez never again. Sé que mi madre sólo me quiere asustar, porque nunca me internaría, le daría tremenda vergüenza hacerlo, jajaja pero bueno, voy a ver qué pasa. Ayer me sentí mal todo el día, y no pude ir al gym. Hoy empiezo, SÍ O SÍ. Bueno, no me queda más nada que decirles hasta pronto. Un beso, chau :)

Enfermedades psicológicas.

2010-04-06T09:43:00.000-07:00

Hoy me anoté en el gimnasio. En la planilla, preguntaba si tenía todo tipo de enfermedades. Entre lastimosa y sensacionalmente, en la casilla de enfermedades psicológicas marqué la opción NO. Me sentí un poco culpable. En fin, ya será. ¿Cómo están todos? Bueno, yo bien. Medio tirado por la vida, voy de lado en lado. Está buena mi rutina, me permite mentir. Ayer empezamos la carrera con Maru, y la verdad me fue bastante bien. Al mediodía con la excusa de sentirme mal, no comí y luego merendé una chocolatada y cené, bastante, pero en fin, habré llegado como mucho a las 700 kcal. Hoy ya empiezo a entrenarme. Era hora, prometí tanto. Al fin cumplí. Bueno, últimamente se me vino un tema a la cabeza del cual quería escribir, pero nunca tenía ganas. Aprovecho, ya que estamos. Yo, así de desalmado como podría llegar a notarme, soy una persona que quiere, demasiado. A veces más de lo necesario. Me engaño a mi mismo con todo el mundo, a veces no me equivoco, muchas sí. Incluso, a veces con mi afecto espanto. Y eso es tan extraño la verdad, porque si me conocieran dirían que soy la persona más fría del planeta. Pero en cuanto quiero a alguien, me cuesta dejarlo, muchísimo. Aunque cada vez estoy aprendiendo más, la verdad. No sé, a veces quisiera no ser tan afectuoso con las personas que quiero conocer, e incluso con las personas que quiero querer. Espero no espantar a nadie jajaja. Bueno, se me fueron las ganas de escribir. Les dejo un beso a todos! Chau :)

No hay que dejarse deprimir.

2010-04-01T01:17:00.000-07:00

Hoy tuve un día agitado, por ser el último de mi semana, ya que mañana empiezan las vacaciones de Pascua. En el colegio, como siempre, me quedé dormido las dos primeras horas, luego comí una pastilla sabor frutilla (qué rima!) y me desperté. Increíble como unas 20 calorías de azúcar me pueden hacer reaccionar. Bueno, salí temprano, y en mi casa comí y vomité, estaba TAN hinchado, pero taan, me daba cosita estar tan feo. Bueno, luego fui a educación física, voy a intentar aprobarla éste año. Luego de nuevo a mi casa, y en menos de una hora a mis clases de inglés. Hoy me encantaron, por cierto, porque vi un tema que yo ya sabía y para todos era nuevo. Me sentí poderoso. Luego voy a hablar un poco más de eso de sentirme poderoso. Bueno, al salir fui al cine, y como es miércoles, hay 50% off y como es feriado mañana, hubo trasnoche, y con unos amigos vimos dos películas: ''Brothers'' y ''Paco'', la primera bien yankee, la segunda bien nacional. Me gustó mucho más la segunda, obvio, tengo que reconocer que el cine argentino es muy bueno. Aunque la primera me gustó mucho también. Aunque me enferma que los fucking gringos se victimizen tanto por su guerrita en Oriente Medio. Y la segunda, fue excelente, refleja una realidad oscurísima de Argentina. Las recomiendo a ambas, pero si son de acá, no se la pierdan, es una película fuerte, pero linda. Bueno, cuestión, en el cine siempre me pasa igual: fast food, pop corns, chocolate, y esas porquerías. Miles de calorías! Acabo de vomitar un poco, pero bueno, fue tan mínimo. En fin, tuve un día bueno, y no me dejé apachurrar por la comida. Sé que la voy a sufrir, pero, qué más da? En cualquier momento viene otra semanita de aquellas. Dios. Hoy mi madre casi me agarra vomitando! Jajaja pero bueno, use mis mejores armas (las palabras) para cambiar la realidad. Y hablando de lo que dije al principio, lo del poder, saben? Me siento poderoso al ser delgado. O sea, tener unos brazos ultra finos, y unas costillas hiper marcadas, y ver tanta gente gorda intentando bajar, en la calle me hace sentir poderoso. Qué idiota, la verdad. Creo que eso es demasiado enfermizo. Bueno, ¿qué se le va a hacer? En fin, sólo me queda decir una palabras a una persona muy especial, que apareció hace poco y ya es hiper importante para mi, quien me pone de buen humor, quien me apoya, quien se preocupa por mi, esa persona es Dave. Es uno de los chicos más fabulosos que voy a conocer, y no quiero perderlo. Al igual que tengo a todos mis amiguitos anoréxicos bulímicos (Monsi♥, Maru, Marti, Magui, etc.), nunca vas a salir de mi corazón, y forever and ever voy a tenerte cerca, aunque vivamos a miles de kilómetro, pero se entiende, no? Jajajaja. Y creo que es todo. Les dejo una fotula de Tomás Fonzi (protagonista de ''Paco''), quien me parece uno de los chicos más lindos de acá. Un beso a todos!! Chau :)

But the party don't start 'til I walk in.

2010-03-27T15:01:00.001-07:00

Ayer salí, luego de tanto, salí y me divertí. Tomé bastante, no lo suficiente para ponerme bien drunk, pero en fin. Bailé demasiado, me divertí. Hasta que la música empezó a ser aburrida y todos empezaron a irse. El final de la fiesta fue un fracaso, pero me divertí mientras tanto. No sé qué contarles. No comí casi nada ésta semana. Y si lo hice, lo vomité. Hoy me dediqué a hacerlo, ya que es fin de semana. Pronto vienen las vacaciones de Pascua y no tengo ganas de quedarme en casa engordando y viéndole la cara a mi madre. Ojalá hoy saliera, pero no sé, seguramente no lo haga. Mis amigos y yo nos juntamos en mi casa para salir, y cuando llegó uno mi padre me empezó a gritar que coma algo, que no había comido nada. Lo peor es que sí había comido. Juro que no soporto a mi padre, es la persona más asquerosa, fea y obesa del mundo. E intenta criarme. El otro día salí de bañarme y me dijo que soy un desastre de lo flaco que estoy. Ya me tiene podrido, un día voy a vomitar en frente de él y tirarle todo el vómito en su cara. Ok no, pero me encantaría. I hate him. Y hoy no voy a comer a la noche para ver qué cara ponen. Estaba bien hasta hace un rato, estuve bien toda la semana, pero hace un rato me puse mal otra vez. Odio ser tan así! Siempre es igual! Bueno, espero que mi ánimo mejore. No estoy tan mal en fin, pero sé que es el principio. Un beso, gracias por algunos de los comentarios de la entrada anterior. Chau :)

NUNCA MÁS.

2010-03-24T19:02:00.000-07:00

Nach puede ser bulímico, bisexual, medio bipolar, loco, delirante, etc. Pero sigue siendo persona. Y tiene una historia. El 24 de marzo sí significa algo para él. La dictadura genocida del '76 se llevó al hermano de su madre. Y aún sigue desaparecido. Por eso, hoy más que nunca, Argentina tiene que decir, NUNCA MÁS. NO PERDONAMOS NI OLVIDAMOS! Tengamos MEMORIA, ¡POR LA VERDAD Y LA JUSTICIA!

Voy a poner algo importante e interesante, pero no olviden entrar a ésta página, para que el mundo sepa los crímenes que se cometieron, para que después un par de ''gente'' por así decirlo, digan que CON LOS MILITARES ESTÁBAMOS MEJOR. Por favor les pido, lean aunque sea esto:

El 24 de marzo de 1976 ocurrió lo que muchos esperaban: Isabel Perón fue detenida y trasladada a Neuquén. La Junta de Comandantes asumió el poder, integrada por el Teniente Gral. Jorge Rafael Videla, el Almirante Eduardo Emilio Massera y el Brigadier Gral. Orlando R. Agosti. Designó como presidente de facto a Jorge Rafael Videla. Dispuso que la Armada, el Ejército y la Fuerza Aérea compondrían el futuro gobierno con igual participación. Comenzó el audodenominado "Proceso de Reorganización Nacional".

José Martínez de Hoz fue designado ministro de Economía y, el 2 de abril, anunció su plan para contener la inflación, detener la especulación y estimular las inversiones extranjeras.

La gestión de Martínez de Hoz, en el contexto de la dictadura en que se desenvolvió, fue totalmente coherente con los objetivos que los militares se propusieron.

Durante este período, la deuda empresaria y las deudas externas pública y privada se duplicaron. La deuda privada pronto se estatizó, cercenando aún más la capacidad de regulación estatal.

Con ese clima económico, la Junta Militar impuso el terrorismo de Estado que, fuera de enfrentar las acciones guerrilleras, desarrolló un proyecto planificado, dirigido a destruir toda forma de participación popular. El régimen militar puso en marcha una represión implacable sobre todas las fuerzas democráticas: políticas, sociales y sindicales, con el objetivo de someter a la población mediante el terror de Estado para instaurar terror en la población y así imponer el "orden", sin ninguna voz disidente. Se inauguró el proceso autoritario más sangriento que registra la historia de nuestro país. Estudiantes, sindicalistas, intelectuales, profesionales y otros fueron secuestrados, asesinados y "desaparecieron". Mientras tanto, mucha gente se exilió.

Fuente: http://www.me.gov.ar/efeme/24demarzo/dictadura.html

Esto es un pedacito de lo que dejó la peor época de la historia argentina. Por eso, cuando llegue la fecha, todos los que tengan que votar, no se queden sentados rascándose el ombligo, LA PARTICIPACIÓN POLÍTICA ES IMPORTANTE. Un beso a todos, los quiero, si alguno tiene su historia para contarme, la voy a recibir muy bien. Chau :)

Una boludez.

2010-03-19T11:02:00.000-07:00

Estoy aburrido, así que voy a hacer eso de que tengo que poner gente y que ellos lo hagan, no pongo las reglas porque son más que obvias. Bueno, ahí va:

Primero pongo a mi querida amiga Hueca Yeah, jajajaja la adoro! Siempre que hablo con ella me siento menos raro, y generalmente nos quejamos demasiado de nosotros mismo. Y siempre me analiza, o quiere que vaya al psicólogo para que me analizen. Ya iré querida, por ahora sacá tus propias conclusiones.

Ahora viene mi mejor amiga de éste mundo, el amor por internet más grande que pude haber tenido jajaja, mi amada Monse, o sea no tiene blog y está en recuperación, pero obvio que es una persona importantísima para mi, y jamás en la vida la voy a olvidar! Por eso deseo que salga de todo esto YA y que haga una vida lo más parecido a normal. I love her so much :)

Ahora pongo a mi hermana, Muñequita! Pendejaaa la verdad siempre me dejás sin palabras con lo que me decís, la verdad amo que me cagues a pedos, y que me digas cosas tan tiernas! Sos genial! Odio hacerte mal, en serio. Y espero que estés mucho mejor, no em gusta verte triste.

Now, here it's the queen of the bitches! Marianne! Jajajaja nenaaaa me encanta tu forma de ser, estás casi tan loca como yo, y hacés las cosas que me encantarían hacer. La verdad no es un ejemplo de vida normal, pero para mi es un ejemplo de adolescente desordenada ;)

Y por último, y no por ellos menos importante, una persona que conocía hace muy poco, pero que aprendí a quererlo de sobremanera! El bellísimo anoréxico Dave! Nene la verdad es que me alegró muchísimo conocerte, sos una persona genial! Espero que nuetsra amistad siga como está yendo!

Ok and that's all. Ahora les hablo un poquitillo de mis días. Les juro que no soporto el ritmo del colegio, hoy dormí las dos primeras horas de clase. Por suerte me desperté en al hora de matemáticas e hice todo perfectamente. Sí, soy medio nerd, pero no me da la cabeza para mantenerme. Y mi madre me obligó a desayunar, FUCKING BITCH! Jajaja venía con una racha de todos los días sólo un té, y hoy tuve que comerme su desayuno, odio que haga eso. Ahh, y ayer mi mejor amiga me dijo que se cambia de colegio. No me cayó para nada bien la verdad. Tengo varias cosas que decirle, y no me voy a quedar callado. Igual no voy a hablarle yo estando caliente, voy a esperar que mis energías se calmen y luego discutirlo civilizadamente, no vale la pena perder la amistad porque ella s cambió de colegio por su fucking novio, jmm. Gracias a todos por sus consejos, los quiero. Un beso enormeeee :)

Arruinando myself.

2010-03-16T21:09:00.000-07:00

Desde el día que subí mi anterior entrada, no sé cuándo, pasaron muchísimas cosas. Empezemos por el sábado. Fue la fiesta de cumpleaños de mi madre. Contrató un ''pizza party'' un fucking servicio de pizza libre. Comí demasiado, no sólo pizza, si no también torta y cosas dulces. El domingo decidí hacer ayuno. Lo logré. Lunes y hoy martes, me dediqué a vomitar demasiado. El lunes hice un acto bastante autómata, vomité en un lugar no tan privado como el cuarto de lavado. Y luego a la noche le dije adiós a la cena mientras mis dedos rasguñaban mi garganta, que gracias a los vómitos se zafó de unas anginas. Y hoy nuevamente. No puedo resistirlo, me encanta vomitar, sentirme tan vacío. No quiero decir que sea bueno, todo lo contrario, es una adicción insana. Cada vez me doy más cuenta que estoy metido en un pozo del que no voy a salir comiendo. La muerte siempre me tienta, me tienta a desafiarla. A la mañana la taquicardia me ataca de una manera tremenda. Igual me gusta, con un té rojo en la panza es difícil no sentirla toda la mañana. Cambaindo de tema, mi rutina está bastante pesada, obviamente al colegio todos los días, pero de lunes a jueves tengo mis clases de inglés, y pronto empezaré el gimnasio, no sé qué dáis ni en qué horarios. Sólo sé que estoy más delgado por suerte, y que no puedo quitarme la cara de muerto de encima. Ayy les juro, ya me tiene podrido, todo el mundo ¿Qué te pasa? ¿te sentís bien? SÍ ESTÚPIDO, MEJOR QUE NUNCA! Y la verdad, me siento tan poco. Estoy en la parte baja otra vez, no puedo ni conmigo mismo. Y cada vez me doy cuenta que eso baja más y más. Y que no sólo me arruino a mi, sino que lastimo a todo mi entorno. Cuestión, mis actos tienen penas. Graves. No sé por qué estoy escribiendo así. Tal vez sea qe no dormí, tal vez sea que no sé en qué momento me pueda quedar duro. En fin, no me voy a morir tan fácil. Ah, me olvidaba, en el colegio me está yendo horrible. Igual va a ser fácil éste año. Les dejo un beso, y una foto mío. Los quiero de sobremanera, aunque piensen que no o aunque ustedes no lo hagan. Cada uno lleva consigo un poquito de mi cariño. Adiós :)

Al pasado.

2010-03-11T12:42:00.000-08:00

La verdad que empezar el colegio me dio un empujón para dejar de comer, estoy comiendo bastante poco, desayuno un té rojo, almuerzo a veces, obvio que no meriendo, y la cena bueno, normal, porque es en ''familia''. Ahora recuero cómo estaba antes, cómo vivía, y me alegra, me alegra y me alienta a seguir. O sea, la realidad es que sé que cada vez estoy peor respecto a mi salud tanto mental como física, pero como que todo está ''calmo'', no tengo muchas preocupaciones, ni siquiera pienso cómo saltear la próxima comida, porque ya tengo un cronograma hecho, sé qué ahcer, cuando comer y cuando no. Espero me de resultado. La semana que viene probablemente empieze el gimnasio, con una amiga de inglés, y cuando lo dije TODOS quisieron colgarse, o sea, dale! Por qué todos quieren ir al gimnasio ahora? Jajajaja qué bronca! Y mi mejor amiga me dijo ''¿para qué vas a ir? si ya estás flaco'' es tan obvia! Bueno, y hablando del colegio, ay me harta tener las materias que tengo, TODO económico, más aburrido imposible! O sea, antes me gustaba, pero la verdad ahora me pudre. Quisiera estudiar química, física, biología, pero NO, economía, análisis financiero, y muchos etcs. aburridísimos! Jajajaja querio terminar ya! Que venga el viaje de fin de curso y ya está! Y empiezo mi carrera y le digo CHAU a todo! Nueva vida! Bueno, estoy un poco cansado, así que luego les cuento lo demás. Les dejo un beso a todos, cuídense, chauu :)

Último primer día...

2010-03-08T18:59:00.000-08:00

Fue bueno, más de lo que esperaba. Obvio que no faltaron los comentarios de ''qué flaco estás'', no? Y que por la calle un blackie me grite Jack jajajaja igual iba con una amiga, así que ni me quemé, incluso me rei de su condición cuando lo miré. Soy mierda, lo sé. Pero la gente habla de más. Bueno cuestión, no sé por qué se me dio de nuevo por vomitar todos los días, siempre es igual, ahora entiendo el famoso ''círculo vicioso'', FUCK sí que es jodido. Pero bueno, tengo mejores cosas que pensar. El colegio la verdad no me interesó mucho, de ser por mi dejaría ya éste año, porque es un bajón el último. También fui a mis clases de english, y una amiga que tengo, que siempre pensé que era ana/mia, está hiper flaca, lo que me hace sospechar el doble, lo que me hace quererla un poco más. Le dije, ''che, estás más flaca'', sé cómo odiamos eso, por eso se lo dije, para ver su reacción. Igual que siempre digo, me respondió ''ah, ni idea!'' y otra amiga, que es bastante aburrida, pero en fin muy buena le dijo ''para miq ue no comés nada'' y mi amiguita probablemente anoréxica le dijo ''hoy no desayuné, y comí un tostado de queso y tomate en el almuerzo, nada más''. Já! Bingou, está en la etapa que no sabe lo que quiere, que no se da cuenta. No importa, la voy a bancar, aparte que piensa igual que yo, nos prometimos una salida al estilo Skins, droga, alcohol, locura. Bueno, cuestión, uno de estos días le hago la pregunta en privado. En fin, me pone algo triste saber que nunca más voy a empezar el colegio, saber que sólo me queda un embarazo por estudiar, sólo un manojo de 9 meses para terminar por fin el colegio. Digamos, es bastante, pero no es nada. Planes para mañana? Ir a la farmacia y comprar una tira de analgésicos, guardarlos e ir comprando cada día otra tira. Hasta tener varias tiras y mandármelas todas adentro, y ver qué pasa. No es suicidio, es tomar coraje para el futuro. Les dejo un beso, espero que les vaya bien, muy bien! Chau :)

Rutina.

2010-03-07T16:40:00.000-08:00

Mañana (bueno, en unas horas) empiezan las clases. Bajonazo, hay varias razones que me ponen muy de mal humor, tipo el empezar con un ojo hinchado por un fucking orzuelo o la guerra constante que va a haber. Bueno, no me voy a meter en nada. Si alguien dice algo de mi, haré que no escucho, si me jode demasiado lo que dicen, atacaré con mis peores armas. En serio lo digo, y tengo demasiadas. No cené, pero comí hasta el hartazgo en el desayuno, almuerzo y merienda. Igual no comí TANTO, ya que ayer comí muy poco. Igual me siento hiper hinchado e hiper gordo. No sé, quisiera estar más tranquilo. Les dejo a todos un beso, no tengo más ganas de escribir, chauchis!

(L)

¡Caída libre!

2010-03-04T22:12:00.000-08:00

Jajaja no sé bien por qué puse ese título, tal vez es porque comí mucho y ahora me siento adolorido por los laxantes, que POR FIN logré entender cómo usar las fucking sales esas, tomando muuucha agua. Un asco igual, no me gusta mucho tomar laxantes, primero por los dolores y segundo por los ruidos! Mi estómago y mis intestinos gritan como si estuvieran cantando rock pesado jajaja. Bueno, no importa. Mañana será un nuevo y mejor día. Iré a la casa de mi mejor amiga si es que no cambio los planes a último momento. Hoy hice eso y me encantó :) Iba a ir a la casa de una amiga, pero al final fuimos al cine a ver Alice in Wonderland! Hoy se estrenaba, qué hermosa! Me encantóó! Juro que la voy a ir a ver mil veces! O sea OK me comí medio balde de pop corns y un chocolate relleno y media gaseosa grande, pero lo disfruté muchísimo! Me encantaron todos los personajes. Anne Hathaway actúa taaaan bien, y Johnny Depp también! Por dios! La película fue impresionante. Aparte hacía rato no me daba una buena dosis de niñez. Excelente mi día excepto por la comida. Bueno, ya fue. Hoy encontré una foto que me saqué el día de la entrada anterior creo. O antes no sé, pero me veo bastante bien, pensé que estaba hiper obeso pero se nota que me cuesta valorar mis logros. Igualmente la voy a subir en otra entrada seguro. Por ahora creo que es suficiente. AAA pobre de mi sistema digestivo! Les dejo un beso a todos, espero que les vaya perfecto, chauu :)

P/D: MORE HERMOSA, FELICITACIONES POR EL HERMOSO NIÑO QUE TRAJISTE A ÉSTE MUNDO, TE ADOROOOO NENA, GRACIAS POR HACERME TÍO DE UNA COSITA TAAN LINDA :)

¿Miedo o coraje?

2010-03-01T21:39:00.001-08:00

Bueno, como muchas veces me pasa, estoy en esos tiempos en que mi cabeza hace CLICK y siento que esto de hacerme el huesudo no va. ¿Qué haré? No sé. Voy a comer, o sea, es como un sentimiento que tiene dos puntas y ambas son filosas: me miro al espejo, veo huesos, meto todo tipo de órgano y tejido adentro, comprimo y me río, disfruto los huesos; me veo los brazos, las costillas, la cadera, me pongo triste, me siento nada, quiero ser más. Estos lapsos de cordura son una tremenda poronga, la verdad. Pero es parte de mi vida. Mis aguas interiores parecería que están calmadas esperando a que llegue nuevamente el maremoto que las revuelva. Oh sí, lo sé muy bien. Mientras tanto, disfruto de la poca cordura que me vino al cuerpo, y no vomito por aunque sea una semana. Bueno, cambiando de tema, para éste año me propongo varias cosas, como:

+Bajar a 50 kilos ;)
+Ir al gimnasio cuando decida que los huesos no dan más
+Obligar a mis padres a llevarme al psicólogo (most important)
+Ponerme brackets en los dientes*
+Vivir arruinando mi cuerpo, alimentando mi alma

No son muchas cosas, la verdad. Pero son suficientes como para matarme la cabeza. Respecto a *, ¿me joderá en algo con el tema de vomitar? Porque si rompen las bolas borro la idea y espero a un momento mejor. Ayy la vida, la vida. Me espera un año ''agitadísimo'': termino el colegio, me voy a de viaje de egresados, tengo la fucking fiesta de egresados (ya la estoy sufriendo jajaja) y por fin me voy a anotar en la universidad. OH SÍ! Por fin voy a estudiar lo que quiero, mierda! Bueno, mucha emoción por hoy. Ahora, un tilo y a la cama. Chau :)

Lovely.

2010-02-26T16:21:00.000-08:00

Estoy muy deprimido. Mi única solución, mis hermosas pastillas. Y mi fucking sacapuntas. Ahora sí que no voy a parar. Demasiadas cosas en muy poco tiempo. No hay nada de qué preocuparse, sólo esperar que fluya. Ayer tomé MUCHAS y cuando digo muchas es muchísimas más que las que tomo comunmente. Pero, sólo me siento mal. Sólo me duermen extremidades y me hacen doler la cabeza. Siento que voy a explotar. Con respecto a la comida, estoy engordando, la semana que viene voy al médico. Quiero confundir a todos. Igualmente voy a cagarme de hambre luego. Por ahora, sólo me queda dormirme entre lágrimas y colores. Los quiero, chau :)

Paz.

2010-02-24T14:56:00.000-08:00

Bueno, la verdad que borré la anterior entrada porque le di mucha importancia a quien no la debe tener, creo que desde ahora debo hacerles caso a todos mis comentaristas, sobre todo la parte de ''pegarme un tiro y terminar con mi vida'' o mejor dicho, mi ''nefasta existencia''. Ah, y debería emplear mi capacidad de ser ''elocuaz'' más fructíferamente. Jajaja por dios! Bueno, ahora sí, vamos a algo divertido. El sábado tuve una fiesta, como les había anticipado, no comí obviamente para no prohibirme tomar, y tomé muchísimo, creo que hace tiempo que no la pasaba tan bien! Me reí muchísimo, la verdad pasé una excelente noche con una de mis mejores amigas con quien estuve casi toda la noche, aunque en realidad éramos un grupo grande y estábamos todos juntos, pero ustedes entienden. Incluso socorrí a un amigo que vomitó como un hdp! Lo tuve que vestir y llevarlo a la casa, jajajaja eso fue la parte más graciosa, porque le saqué plata para pagar el remís y me decía ''vos me estás usando para pagarte el remís'' jajajja cómo me divertí! Bueno, iba a seguir escribiendo pero resulta que me tengo que ir, les dejo un beso a todos. Cuídense, yo también lo haré. Chau :)

Un viernes cobarde.

2010-02-19T22:20:00.000-08:00

Hola, bueno, les tengo que contar mi experiencia que ya se la conté a Marian pero se lo tengo que contar a todos porque me hincha las bolas lo que hace mi vieja. Empezemos desde el principio de todo. Ayer después de comer tomé un té de hierbas laxantes con sales de magnesio (laxantes, obvio). Qué asco, era hiper amargo. Cuestión, me quedé hasta que me hicieron efecto, prometo no tomarlos en exceso, no me gusta el efecto que tienen, pero bueno, hay que sacrificarse un poco. Cuestión, me fui a dormir a las 7 de la mañana. Y hoy me desperté a las 5 de la tarde, pensando en NO COMO HASTA LA NOCHE. Fui al livingroom, prendí la tele y me eché en el sillón cual morsa luego de aparearse, y viene mi fucking madre y me dice algo así como ''mirate las piernas, ¿no te das cuenta?'' a lo que respondí ''mm no, ¿de qué?'' y me dice ''NO TE DAS CUENTA PORQUE ESTÁS ANORÉXICO''. Primero destaquemos lo mal que usa el adjetivo anoréxico luego del estás, no es un estado linda, es una enfermedad. Cuestión, la mandé a la mierda, y cuando me senté a comer (para hacerle la contra, sólo por eso, y vale aclarar que me comí dos milanesas y media con queso y un plata de ensalada de arroz, tomate, atún y arveja) le dí un discurso como éste luego de que me dijo ''la semana que viene saco turno con el doctor'': ay mamá, sabés qué? No te voy a dar más bola porque sos una ciclotímica de mierda, cuando como normal no decís nada y cuando un día no tengo hambre y no quiero comer como un morsa (porque esos días no había comido casi nada) decís que soy anoréxico, sos una forra, aparte con mi hermana hacés lo mismo, cuando te peleás decís que es una pendeja puta que garcha con todos y cuando no es tu hijita predilecta, así que decidí no darte más bola y dejar deprestar atención a todas las boludeces que decís'' BRAVO. Luego continué comiendo y cuando terminé por fin, le dije ''listo, ¿ya no soy más anoréxico?'' y me dijo ''callate enfermo a lo que el contesté ''ay mamá, CHUPAME EL CULO''. Y lo peor de todo, porque si ella es hija de puta yo soy MUY hijo de puta, le estuve masticando todo el día en al cara para demostrarle, aunque sea mentira, que no soy anoréxico ni nada de eso. Oh bitch, cómo te cerré el culo. Ahora analizemos, en un momento mi madre me dijo ''eso es no tener cerebro''. Fue lo que más me molestó, se nota que ella, aunque es obesa (real) sigue siendo una discriminadora de mierda, incluso con sus pares obesos. Y lo peor de todo, lo que más me molesta, es que mi hermana se mata de hambre para adelgazar y ella la aplaude. HIJA DE PUTA! Fomentadora de anorexia y bulimia, gorda fracasada, mi madre es una tremenda FORRA CONCHUDA MAL NACIDA. Qué buen descargo. Ok, y termina aquí el viernes. Sin penas y con muchas glorias. Sorry Mar, hoy tuve que olvidarme de la dieta, pero por una causa noble, vos me entendés. Mañana tengo una fiesta a la noche, a la que iría a comer pero voy a mentir, como siempre, voy a decir uqe ya comí, y acá voy a decir que como allá. Genial mi idea, amo ser bulímico. Oh sí. Acá les dejo una fotito de cómo terminé el viernes. Un beso a todos, chauchis :)

Hinchado, qué asco

Haciendo como que vivo.

2010-02-17T17:26:00.000-08:00

Ésta es la entrada número 100, y estoy feliz ya que el número de seguidores supera el número de entrada (jamás pensé tener más de 100). Y una 7500 visitas. Estoy en un estado de pseudo-felicidad. Hoy la comida no es el problema. No comí mucho, salté el almuerzo y tuve una cena bastante precaria. Hoy no hay muchos problemas, sólo que me rompe las pelotas todo. Quisiera tomarme un avión a una isla desierta y morirme de anorexia. En serio, no sé qué pasa con mi cabeza, pero estoy cansado. Hoy con mi curso elegimos el buzo de egresados que vamos a usar, me pareció bastante feo, pero ¿qué se puede esperar de la chusma? Jajaja nada, por supuesto. Mi curso es un curso extremadamente idiota, no saben si ir para adelante o atrás cuando caminan. Todos intentan impresionar a todos, con comentarios de los más banales. Cuestión, hasta mi mejor amiga me rompe las pelotas ahora. O sea, todo bien, pero yo sólo veo su afecto a través de conversaciones telefónicas o a través del chat, cuando nos vemos en persona es mi amiga pero no como pienso. Tal vez esté equivocado, tal vez esté demasiado tocado. No sé. En realidad hoy quería hacer una entrada inteligente, quería hablar sobre otras cosas como política o educación, pero la verdad que no tengo ganas. No tengo ganas de hacerme problema por cosas como esas. Encima HOY justo hoy me habla un amigo que era MUY amigo pero que dejamos de hablar, porque, en realidad no sé por qué, pero dejamos de hablar. Y hoy me habló. Y no tengo ganas de hacerme el simpático. Y la verdad es que la próxima vez que me junte con mis ''amigos'' les voy a decir que no pienso engancharme más con sus críticas, esas que te mandan por atrás con todo, y cuando te ven se hacen los simpáticos, los ''amigo, te amo'' cuando en realidad piensan que sos un puto o un anoréxico. Voy a hacer eso, a ninguno le voy a dar un poquito de ganas para criticar al otro. POR QUÉ? Porque quiero ser una persona sin compromisos, alguien libre de culpas, y lo digo en serio. Por otro lado, hoy que estaba medio pesado, pasan el capítulo de Anwar y Maxxie por Skins (no era que estaban dando al segunda temporada?) y entonces me mezcló más la cabeza. Y ta, eso es todo, mi entrada número 100, esperemos 100 más y que dentro de esas 100 logre algo con mi vida. Un beso mis queridos anoréxicos/bulímicos/personas medio freak que me leen. Chau :)

De vuelta en acción.

2010-02-13T18:42:00.000-08:00

Hoy a la tarde regresé, con muchas penas y pocas glorias, pero llegué. A ver, mis vacaciones fueron una cagada por decirlo así. O sea, depende de qué punto lo miremos. En el tema de diversión puede ser que la haya pasado bien, en el tema bulimia, tremenda cagada. Les cuento, después de mi auto-carrera había terminado bastante bien, pensé que iba a estar hinchado o algo así, pero estaba de los huesos para ser sincero, tenía unas fotos hermosas pero als tuve que borrar porque mi hermana me revisó el celular. Fucking bitch. Buah, cuando estábamos en el camino, empezé a comer, mucho. Me compré un tubo de Pringles y un chocolate, me los comí, y así seguí durante los malditos 13 días. En fin, hoy llegué, y vomité muchísimo. Vomité dos alfajores y la cena, es raro que vomite más d euna vez al día, muy raro, pero creo que estoy desarrollando el gen bulímico por decirlo así. Uff, algún día seré de aquellos que comen y vomitan? Aunque en realidad ya lo fui, a principio del año pasado, cuando vomitaba everyday. Qué buenos tiempo, 52 kilos de base, 49 mínimo. :( viejos recuerdos. Bueno, para la vuelta a casa me propongo llegar de nuevo a los 52, tengo que ir a pesarme urgente. Cambiando de tema, en ésta vacaciones estuve leyendo el libro Cántico de Sangre, y me sentí muy identificado con Lestat, el personaje principal, sobre todo por su ambigüedad. Y a eso quería llegar, últimamente siento cosas raras, no sé si será que tengo un bisexual adentro que quiere aflorar o algo así, es extraño. Tengo que aclararme. O sea, mis metas para el fin de febrero son: pesar 52 kilos y aclarar mi mente. Bueno, espero que anden todos bien, los extrañé horrores! Un besote mis queridos y querida, chauu :)

P.D.: ésta foto me encanta.

De nuevo, de vacaciones.

2010-02-07T12:38:00.000-08:00

Y estoy comiendo muchísimo y yendo muy poco al baño. Me tengo que comprar laxantes o activia, me siento tan pesado y tan mierda. Hoy me corté, mañan no sé qué voy a hacer. Hoy voy a Pinamar a comer sushi, fuck cómo odio la vida de vacaciones! Debo estar pesando como 57 kilos! FUCK FUCK FUCK quiero morirme, odio ser bulímico por no poder disfrutar de estas cosas. Es mierda. Pura mierda. Qué mal que aproveché mis días libre! Quisiera volver a esa semana y haer las cosas bien. Bueno, espero mejorar. Les dejo un besote enorme, bye.

Día 4, Día 5.

2010-01-29T07:53:00.000-08:00

Ok, no fue tan malo, podría haber sido mejor, si hubiera pasado la merienda. A ver:

Jueves:
Cena: 0kcal

Jueves:
Desayuno: nothing
Almuerzo: menos todavía, 0kcal
Merienda: Sandwich de jamón y queso (pan 99 + jamón 40 + queso 59) Té c/azúcar ¬¬ (30kcal) Coca zero (0kcal)

Ejercicio: 2 horas nadando

Total: 800p

Ya está, soy una mierda y no voy a poder dejar de serlo, no quiero vivir más con mi familia, quisiera poder vivir solo, y estar solo en la vida, quisiera no tener amigos ni a nadie que me rompa als bolas y poder ser anoréxico tranquílamente. Cuál es mi problema? La gente. Ayer venía excelente pero vino una amiga a la tarde y merendé, forro de mierda que soy. Y tuve que cenar y no me dieron ganas de vomitar aparte que estuve un montón en la pileta. O sea, ya fue, también subo el día 5, total no voy a omer nada ahora, porque me sentiría muy mal.

Miércoles:
Cena: 3 porciones de pizza (400kcal?) un alfajor (152kcal)

Hoy:
Desayuno: 0kcal
Almuerzo: no VOY comer nada, y no es un plan, es una afirmación. 0kcal
Merienda: OLVIDATE. 0kcal.

Ejercicio: como 3 horas de pileta. Abdominales. Elongación.

Total: 900p

Me quiero morir bien muerto. Saben? No quiero tener más amigos, y si los tengoque sean todo anoréxicos y que no coman nada. O sea, está bien, la pasé re bien ayer comiendo, pero no quiero eso, quiero desaparecer de la faz terrestre. Quiero morirme en serio, es lo que siento ahora, o sea no me voy a matar, no tengo los huevos, pero quisiera y MUCHO. No sé qué voy a hacer, encima hoy por puta madre no puedo ir al baño FUCK. Bueno, igual ya iré. Mis puntos totales fueron:Lunes: 1100 :(Martes: 625
Miércoles: 200
Jueves: 800
Viernes: 900

TOTAL: 3625

Estuve más cerca de lo que creí, no sé, igual me quiero morir. Para la próxima voy a hacer sólo carrera de comida, el ejercicio me sumó bastante pero no da. Hoy a la noche me voy a de vacaciones otra vez. Voy a ir a la playa y todos van a estar bien menos yo. :( Un beso.

Día 3

2010-01-27T14:44:00.000-08:00

Me siento bien, lo que significa que comí. Y demasiado para el régimen que estoy llevando. Incluso, hasta fui al baño varias veces a hacer lo segundo. Un mierda total, acá los puntos (bastante si llego a 100)

Martes:
Cena: Porotos a la provenzal porción chica (200kcal), Rabas (100kcal), Lenguado relleno de salmón con verduras (dejé algo, así que pongamos 300kcal) 2 Coca colas VOMITADO sé que vomité un 90% así que lo dejamos en 100kcal.
Colación noche: chicle (2.5kcal)

Miércoles (ahí viene la cagada):
Desayuno: duermo
Almuerzo: EN MCDONALD'S, 1/2 FUCKING Big Tasty (404kcal), Porción pequeña de papas (68kcal) Coca zero (okcal), DOS FUCKING SUNDAES (328kcal)
Merienda: Y COMO YA LA CAGUÉ, LA CAGO MÁS 9 papas fritas, (70kcal) Chicle (2.5kcal)

Ejercicio: 100 abdominales (no sé, por forro me pongo 100p), caminata 20 min

Entonces, 0 de calorías, 200 de ejercicio, 50 de vómito por exceso de comida, y -50 por no vomitar lo de McDonald's SÍ FORRO, -50

TOTAL: 200p CONFIRMADO, NO LLEGO NI EN PEDO A LOS 4000p A MENOS QUE HOY EMPIEZE A ESFORZARME POSTA.

SOY UN HIJO DE PUTA, UN SORETE HUMANO, LA PEOR MIERDA QUE CAMINA EN EL MUNDO. Merezco ser colgado, y antes de morirme ser salvado, luego clavado en una cama de clavos ardientes y por último, cuando esté a punto de morir, ser fileteado por mil carniceros con cuchillos ultra desafilados. Igual me siento más o menos bien porque la comida me bajó MUY RÁPIDO o sea que creo que mi cuerpo no absorbió casi nada (sí, me doy cuenta lo que desecho), eso espero, ahora voy a ir a bañarme e intentar vomitar algo sólo por diversión. Encima ayer como tenía muchísimas ansias agarré todo lo que tenía a mano de la heladera, pero por suerte me acordé de mi antiguo método de amsticar y no tragar y me ahorré un -500p de atracón y vómito. Merezco morir, oh sí, oh sí. Bueno, hoy en éste fucking cumpleaños fui a ver la película AMANTE A DOMICILIO, si quieren ver una semi porno de Ashton Kutcher haciéndolo con muchas mujeres y un final poroguísima, véanla. Si no, los felicito. Les dejo un beso, me voy a torturar un rato. Chau chau.

Día 2

2010-01-26T17:58:00.000-08:00

Estoy re de mal humor, el día 3 va a ser una terrible poronga si mañana no me la paso vomitando, vamos con los puntos:

Lunes:
Cena: Carne (350) con puré (151) VOMITADO así que lo dejamos en 50kcal porque seguro algo quedó.Colación madrugada: Salsa de soja Light 0kcal (eso dice el envase, espero que sea así)

Martes:
Desayuno: zzzzzz
Almuerzo: Té de manzanilla 0kcal, Coca zero 0kcal (un mini vaso, obviamente no tenía calorías)
Merienda: Infusión de ''manzana, canela y miel'' (puro saborizante) 0kcal

Ejercicio: 15 minutos, nadé y planté una plantita, casi me desmayo! Jajajaja.

O sea, tenemos 500 de calorías, 75 de ejercicio y 50 de vómito por exceso de comida.

TOTAL: 625p

Una mierdaaa, igual mañana va a ser peor, hoy tuve que salir con mi papá a comer, BAJÓN porque siemrpe me zarpo cuando voy a un restaurante. Igual vomité casi todo, ahsta el pan, así que veremos qué onda. Encima mañana es el cumpleaños de una amiga y lo hace en el cine, hay mucha mierda esperándome para que la ingiera, vamos a ver cómo me las arreglo. Encima hoy cuando me levanto siento tremendas ganas de vomitar, tomé un poco de coca zero y me hice un té de manzanilla, antes de tomarme el té vomité la coca y depsués me tiro en la cama semi-muerto y me tomé el té, que me reanimó bastante, y después me fui a la pileta. Pero bueh, veremos qué onda. Y la salsa de soja me saca el hambre, pero por ahí fue por haberla tomado sola que me sentía mal, ni idea. Un bajón lo mío, no sé si llegaré a las 4000 :/. Bueno, un besote a todos y espero que les esté yendo mejor que a mi, chauchis :)

Día 1

2010-01-25T17:46:00.000-08:00

Bueno, como empezé ayer a las 8 de la noche, voy a hacer esto, mis días van a ser de las 20 a las 20. Vamos con los puntillos:

Domingo:
Cena: zafé, 0kcal

Lunes:
Desayuno: durmiendoooo
Almuerzo: cigarrillos, 0kcal
Merienda: cafesitooo (without sugar, OBVIO) 0kcal

Ejercicio: 20min (porque soy malo): nadé y elongué un poco, bañé a Lola (my dog), fui de compras. En realidad fueron más de 20 pero no quiero regalarme puntos.

TOTAL TODAY: 1100p

GENIAL lo mío, igual empezé éste nuevo días más o menos, mañana les cuento! Por ahora estoy super contento con mis logros. Espero poder estar bien, cómo me gustaría ayunar tres días seguidos, pero ya no pude :(. Les dejo un besote, si me olvidé de contarles algo importante subo otra cosa. Chauuuchis :)

Las 0 calorías eternas.

2010-01-25T11:05:00.000-08:00

Bueno, ahí van mis propias reglas:

- 0 kcal 1000p
- 1 a 200 kcal 500p
- 200 a 500kcal 100p
- 500 a 1000 0p
- después de pasadas las 1000kcal, cada 100kcal se restan 100p

- atracón -2000p
- atracón y vómito -500p
- vómito por exceso de comida 50p
- uso de laxantes PROHIBIDO
- ejercicios 10 minutos = 50p

Y ESO ES TODO, MIS REGLAS SON SIMPLES SÓLO PORQUE SON PARA MI y no me importa nada jajajaja aunque son bastante estrictas pero las necesito porque si no las tuviera me iría al carajo y estoy yendo muy bien por ahora. Mi meta son los 4000p como mínimo. Si los cumplo en estos cinco días me voy a sentir bien. Les dejo un besoooooo a todos :) Espero que les vaya bien en sus cosas, chau!

Alas.

2010-01-23T13:33:00.000-08:00

Megan: Te traje un poco de chocolate también. Tu favorito.

Lily: Ellos pueden hacerte desaparecer en la noche. Rompen puertas y ventanas y te amputan las alas. ¿Puedes verlas?

Megan: ¿Qué?

Lily: Alas. No me crecen porque hay comida invisible en los tubos.

Blue Car

Libre!

2010-01-23T12:35:00.000-08:00

Hoy se fue mi amigo, a otra playa con otras amigas, no fui y mañana vuelvo a casita a morirme de hambre y estoy muy feliz. Hoy puedo hacer lo que quiero y lo voy a hacer, el otro día que subí la entrada (que nadie comentó, mal ahí ajaja) me fui a comprar unos cigarrillos y a la noche salí de cuando todos dormía y me fui dar una vueltas fumando, y después a la playa, y fumé y todo era muy lindo y muy loco, me di cuenta que quiero tener una casa en alguna playa del mundo y a la noche ir y emborrachare y fumar mucho mucho. Bueno, vamos a lo que viene el lunes. Ese día empiezo mi carrera (yo solo, una carrera by myself, y solo para mi) y pienso hasta ponerme reglas jajaja. Estoy re pirado pero bueno. Si no lo hago me voy al carajo, me voy a tener que comprar un batallón de cigarrillos MIERDA me voy a volver adicto, pero ya fuee no me importa. Si alguna/o se quiere unir NO TENGO DRAMA pero piensen que no va a haber ganador o perdedor, así que seguro voy a ser yo solo jajaja. Bueno, ya está me cansé, después les comento. Un beso a todoooooss, estoy feliz por cierto, chau :)

PD: me olvidé, vi una pelicula muy buena, se llama BLUE CAR, me impresionó mucho la actuación de una nena, el personaje era Lily, si pueden véanla y fíjense, es muy linda. Somos todos ángeles :)

Maldita, maldita playa.

2010-01-20T09:24:00.000-08:00

Uff estoy de vacaciones enla playa, me pude librar de mi amigo que invité POR FIN, ya me tnía harto, me pone de tal mal humor ese tipo! Pero bueno, mi madre me dijo que lo invite. Estoy viendo físicos muy buenos, así super delgados y formados, no como yo que soy una bola deforme que va por la vida. Mi amiga del otro día no me dice más ex gordo, me dice MINI FÍSICO o sea, GRACIAS idiota es lo que necesitaba para que arregles tu error, gorda fracasada te vas a morir con las arterias tapadas de coesterol porque sos una gorda de mierda. Uf, qué descargo jajaja. Ah, siguiendo con lo primero, vi que la mayoría eran surfers, quiero mudarme a la playa y practicar surf, me dejaría un físico super genial, ufffff cómo lo necesito :( Lástima que vivo en un pueblacho que ni río tiene. Bueno, espero que les esté yendo bien, a mi no. Un besooooo a todos, los extraño y los quiero, chauuu :)

PD: la semana que viene estoy un 70% del día solo en mi casa, voy a ayunar TODOS los días, jajaja después les cuento, voy a hacerme un carrera propia, un besoo :)

Ex-gordo.

2010-01-14T19:51:00.000-08:00

Odio tener que ser el EX GORDO, hoy una de mis amigas me dijo AY TE ENVIDIO QUE ESTÁS FLACO, PERO TENÉS QUE HACER ALGO CON ESA PANZA DE EX-GORDO, ex gordooooo, soy un idiota que se mató vomitando para ser un ex gordooo!! O sea, me quiero morir, por suerte no voy a comer más o menos por una semana, no me lo voy a permitir, voy a fumar como un forro y voy a vomitar si me obligan a comer, pero dentro de dos semanas adelgazo SÍ O SÍ. Ya estoy bronceado, sólo me flata estar más flaco, odio estar tan gordo, me embola sinceramente. Me aburre verme gordo, me da asco, me da bronca, pensar que alguna vez llegué a pesar 48 kilos y no haberlo aprovechado, qué idiota. Encima que me desligué de mi peso normal, los queridos 52, debo estar pesando como 57 :/ Me quiero matar. Bueno, veré que ahgo de mi vida mientras tanto. Un beso, espero que les vaya bien :)

Una rebaja please!

2010-01-11T20:10:00.000-08:00

Necesito bajar un kilo aunque sea para el viernes, el día que me voy de vacaciones a la playa :( Odio la playaaaaa, odio que me miren, odio que me juzguen. Bueno, la cuestión es que necesito bajar la panchurri porque sino muero. Hoy fui a la casa de un amigo que practica natación desde que tengo uso de razón y tiene ALTO CUERPAZO y me sentí taaan mal! Igual tampoco sería el cuerpo que me gustaría tener, pero es mejor que el mío y eso me afecta. Bueno, un kilito, no es mucho pedir, un día de ayuno y unas vomitadas, creo que con eso alcanza, pero no sé qué día puedo ayunar :/ Bueno, veremos. Mientras tanto, tomo los tesitos de hierbas jajaja. Un beeeso y espero que les esté yendo super hiper bien. Chau!

Reflexión.

2010-01-09T23:23:00.000-08:00

Creo que en éste año que pasó maduré bastante. Aprendí a ser menos ingenuo, a no creer en todo lo que dicen, a suponer cosas que no resultaran obvias. Aprendí a engañar y manipular, a hacer de mi algo peor, pero en el fondo, se que estoy mejor. Sé que soy mejor persona que lo que era antes. Antes era una mierda, pero era poco astuto. Ahora me muestro mucho más bueno, pero por dentro soy una especie serpiente rastrera, aprovechador y malvado, pero con algo de sentimientos aún. Por cierto, odio los sentimientos que me quedan, quisiera ser no-sentimental. La realidad es que actualmente estoy sufriendo un poco por mis sentimientos. No sé por qué, pero todo el tiempo me doy la cabeza contra la pared con algunas cosas, y eso me está pasando ahora. Toda la viveza que conseguí no sirve de nada en éste tema, siento que la otra persona es aún peor que yo, y eso me encanta. En fin, creo que sigo siendo un idiota pero con ideas de mejora. Entre otras cosas, hoy me tomé un té que mi mamá toma ''para ir al baño'', y me resultó un medio laxante, me siento abstante liviano ahora. Un toque asqueroso la verdad, me da asco hablar de estas cosas, pero es natural, no? Bueno, no importa. Ayer en el cumpleaños empezé bien, hasta me dijeron que tenía buen cuerpo (qué horror, no les puede gustar ésta gordura), pero después empezé a comer y cagué todo :/. Hoy también tuve un cumpleaños, y comí bastant, suerte que no había casi almorzado. Me siento muy mal conmigo mismo. No quiero engordar, pero estoy más gordo y eso me pone muy mal. Bueeeno, en fin. Mañana me espera otro día horrible, un beso che, les deseo lo mejor. Chau!

Malísimo lo mío.

2010-01-08T12:15:00.000-08:00

Estos días me fui a la mierda, comí como si quisiera hacerlo, como si no quisiera adelgazar. Antes de ayer comí muchísimo, ayer me fui realmente al carajo, fue el cumpleaños de una amiga, comí una hamburguesa, una papas fritas, DOS porciones engordantes de torta, y luego fuimos al cine, donde había un McDonald's... Tuve la sutileza de decir, NO, MEJOR COMO EN OTRO LADO y fui a un restaurante de comidas rápidas nacional, JÁ qué idiota. Y me comí un menú ''liviano'' (debía tener 5 kcal menos) y luego un sundae, de dulce de leche... Habré comido, alrededor de 2500 kcal, me quiero morir, quiero tirarme a un pozo y no volver a salir nunca más en mi vidaaaaaaaaa!!! Estoy muy gordo, una de mis bermudas talle 14 empieza a apretar un poco, veo grasa de más por todos lados, casi vomito en el baño del cine, GRACIAS A DIOS le mandé unos mensajes a Magui y me tranquilizó, encima estaba viendo una película chotísima, pero bueno, tengo que agradecerle demasiado que no cometí otra locura! Y hoy en media hora tengo que estar en la casa de un ''amigo'' que tiene una super pileta y tengo que mostrar toda mi grasitud, cómo me odio! Bueno chicos, voy a ver qué hago, estaba por ponerme una bermuda pero resalta mi gordura! Así que me voy a poner otra jajaja un besoooooo, chauu :)